На Украине, если кто не в курсе, наблюдаются некоторые проблемы с национальной денежной единицей - гривной. Проще говоря, она прилично
обесценилась за последнее время относительно остальных валют. И, скажем,
доллар, который три месяца назад стоил 5 гривен, теперь почему-то стоит
9. Соответственно подорожали и евро, и рубль... Кого-то это беспокоит
больше, кого-то - меньше, а председателя Нацбанка Украины Стельмаха, как
многие считают, это должно беспокоить по должности. Много чего
перепробовал Стельмах, чтобы доллар стоил 5 гривен, или хотя бы 6, или
хотя бы 7,50... Уже и депозиты запретили досрочно снимать, что встретило
горячее одобрение вкладчиков, если не сказать энтузиазм, и валютой
пробовали заставить торговать исключительно по курсу Нацбанка, и каждый
день не менее трех раз сообщают, что «доллар рухнет», «евро рухнет», «от
рублей надо срочно избавляться», - а гривна продолжает дешеветь.

Наконец Стельмах придумал, как население само может помочь гривне, и не
замедлил донести свою идею до общественности. Значит так, если граждане
положат на валютные депозиты 8 миллиардов долларов, которые они успели
снять до запрета и купить на наличном рынке, курс вернется к 6 гривнам
за доллар. Не правда ли, гениально придумано? Дурака ведь на такую
должность не назначат, верно? Ну а теперь представьте, что это у вас на
руках часть тех 8 миллиардов долларов. Вам их не подарили, вы их, скорее
всего, купили, скажем, по 7,5 гривен. Сейчас они стоят по 9 гривен. Но
(внимание!) председатель Нацбанка Украины рекомендует вам положить эти
доллары на депозит, после чего вы, во-первых, не сможете их снять,
благодаря предусмотрительности Нацбанка, а во-вторых, будете с радостью
наблюдать, как ваши доллары по 9 гривен превращаются в доллары по 6
гривен. Ну неужели кто-то откажется от столь заманчивой перспективы?
Теперь в украинских банках следует ожидать очередей из желающих положить
валюту на депозит.

---

не моё... Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли

---

Подумываю о смене имиджа. Хочется вернуть свой 46 накачанный размер и черно-багровый цвет волос. Хочу отнести в ателье свою старую черную мантию и сшить новую - шелковую или бархатную. Хочу новые "мужские" туфли с острыми носами. Хочу вернуть запах, сопровождавший меня много лет - трав и специй. Хочу жить одна....

---

28.12.2008 в 02:46

Пишет  Безродная:

27.12.2008 в 23:34

Пишет  Скользящая_в_ночи:

кросспост

---

Антидепрессант

video.mail.ru/bk/npasm/3/15.html

---

Читаю фанфик по Гарри Поттеру)

Очень понравилась характеристика, данная Гарри профессору зельеварения (кстати, автору - респект!).

" Гарри извлек плащ-невидимку из рюкзака и затем, никем не замеченный, пробрался в подземелья, где стал ждать окончания последнего для гриффиндорцев-слизеринцев четвертого года обучения урока Зелий. Гарри ерзал под плащом, вытирая вспотевшие ладони о робу и пытаясь не забыть хоть иногда вдыхать и выдыхать.

Это было смешно. Когда он встречался с Вольдемортом, у него и то так не дрожали руки. Профессор Снейп не был Черным Лордом.

Он был гораздо хуже.

Черный Лорд был слишком ослеплен амбициями, чтобы мыслить, как подобает стратегу. Всегда можно было рассчитывать на то, что он начнет рассуждать о том, какой он тра-ля-ля гениальный, какой всемогущий, как все его прихлебатели гнутся у него в ногах, тем временем давая нашему герою возможность спастись.

Снейпа подобные глупости ни в малейшей мере не волновали. Быстрый, невозмутимый и методичный, Северус Снейп был из разряда злодеяний как таковых. "

---

А мне открытка пришла от Брора и Akay))! СПА-СИ-БО!)) Чертовски приятно, честное слово!)

И еще - я планирую "отыграться")

---

Офигительно))

www.ellf.ru/nem/60-70-80/

---

---

---

20.12.2008 в 00:00

Пишет  Эллесайм:

Няяяшка)))

19.12.2008 в 23:09

Пишет  Reit Aters:

Неко, ня-ня?
И кого же мне это тоже напоминает?..

---

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они!

---

ПО УЛИЦЕ МОЕЙ

музыка М. Таривердиева
слова Б. Ахмадуллиной

По улице моей который год
Звучат шаги: мои друзья уходят.
Друзей моих бессмысленный уход
Той темноте за окнами угоден.

О одиночество! Как твой характер крут,
Посверкивая циркулем железным,
Как холодно, ты размыкаешь круг,
Не внемля увереньям бесполезным.


Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
На том конце замедленного жеста.
Найти листву и поднести к лицу,
И ощутить сиротство, как блаженство.


Даруй мне тишь твоих библиотек,
Твоих концертов строгие мотивы,
И мудрая я позабуду тех,
Что умерли или доселе живы.


И я познаю мудрость и печаль,
Свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа прислонясь к моим плечам
Откроет свои детские секреты.

И вот тогда, из слез, из темноты,
Из бедного невежества былого
Друзей моих прекрасные черты
Появятся и растворятся снова.

---

Снег пошел.... Красота! Тихо-тихо на улице.... Утром вышла с собакой - все белым-бело)))

---

П%%%%ц - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. П%%%%ц условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый П%%%%ц;
б) легкий П%%%%ц;
в) обычный П%%%%ц;
г) глобальный П%%%%ц;
д) и полный П%%%%ц (иногда еще называемый полной жопой).
Типы П%%%%ца различаются по степени приносимого ими вреда. П%%%%ц характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П%%%%ц, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина П%%%%ца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пох**зма. Так, если пох**зм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П%%%%цом. Если же пох**зм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким П%%%%цом, либо даже П%%%%цом мнимым.

---

Поздравляю нас!

Чемпионат мира. Биатлон, эстафета 4х6 км. Женщины. Наши девочки взяли золото!!!))) Порвали всех как Тузик грелку. Ахатова - красавица! Почти ДВЕ минуты привезла!. Отстрелялись - супер!! Спасибо, девчонки!

---

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

---

Рецепты сбитня

Сбитень с вином
вино красное сухое 1 л,
мед 150 г,
корица 0,1 г,
гвоздика 0,1 г,
мускатный орех 0,1 г.


Вино вскипятить вместе с медом, добавить пряности и дать настояться в течение 30 мин. Затем напиток процедить и подать горячим. К сбитню можно подать пряники, пирожки, печенье. Чашка горячего сбитня незаменима во время лыжных прогулок зимой, на зимней рыбалке. Не откажутся от него и грибники, любители пеших походов.


Душистый заварной сбитень

мед пчелиный белый 1 кг,
хмель 40 г,
пряности (гвоздика, корица, кардамон, мята и др.) по вкусу,
вода 3 л.


Мед растворить в 3 л кипятка, тщательно перемешать и выдержать в течение суток. Затем при непрерывном помешивании прокипятить его на слабом огне в течение двух часов (снимая пену).

За 15 мин до окончания кипения в мед добавить хмель и пряности. Слить смесь в чистый бочонок, когда она остынет, добавить в нее полстакана жидких дрожжей. Бочонок укупорить и

вынести в ледник на 14 дней. После выдержки сбитень сцедить и разлить в бутылки, хранить которые следует в холодильнике.

Сбитень владимирский

мед 200 г,
гвоздика 5 г,
корица 5 г,
имбирь 5 г,
лавровый лист 5 г,
вода 1 л.


Мед смешать с водой и кипятить 20 мин, добавить пряности и кипятить еще 5 мин. Затем напиток процедить через марлю и подкрасить жженым сахаром.

---

Пью сбитень. Причем в кои веки не сваренный собственноручно, а купленный в "Блинке". Оригинальный рецепт, надо сказать. В составе: мёд, лимон, сахар, корица, гвоздика, базилик, кардамон, мускатный орех, имбирь, душица, кориандр, зверобой, корень солодки, аир. Очень даже недурственно)

---

11.12.2008 в 18:21

Пишет  Bror Jace:

11.12.2008 в 19:27

Пишет  Ротмистр_Чачу: