01.09.2011 в 13:39

Пишет  Ифан Карабасовв:

Немного о нем
Ну очччень захотелось поделиться

@темы: ГП

---

28.08.2011 в 19:17

Пишет  Дара Райвен:

И на десерт -
шоколадная шарлотка с пряностями. Опробовано сегодня на Рейт и Бродяге, о впечатлениях можете попытать их самих.

Я беру 6 яиц, стакан сахара, щепотку соли, чайную ложку гашеной яблочным уксусом соды, чайную ложку корицы, две чайных ложки с горкой порошка какао, полчайной ложки молотого имбиря (можно заменить очень мелко порезанным кусочком свежего корня), четверть чайной ложки кардамона, и в качестве финальной ноты - на кончике ножа черного и красного молотого перца. Затем взбиваю это все в миксере в пену, добавляю стакан муки и еще раз взбиваю. Выливаю немного теста на дно смазанной маслом формы, кладу МНОГО резаных сочных яблок (не менее 3/4 посуды только под яблоки), заливаю аккуратно сверху тестом, ставлю в заранее разогретую духовку при 180 градусах не менее чем на 40 минут (лучше 50). На запахи начинают сбегаться обитатели подъезда уже примерно на двадцатой минуте.

Угощайтесь.

Пы.Сы.: Помимо яблок, в шарлотку можно класть изюм, инжир, и любые другие фрукты и мухофрукты, какие нравятся вам лично.

---

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”

@темы: размышлизмы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Форма для мыла собственная. Номер раз.

@темы: ПоДелочное

---

19.08.2011 в 07:56

Пишет  Алькор:

В хозяйстве всё пригодится! :-)))

19.08.2011 в 01:12

Пишет  Кимури:

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки...

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

(с)башорг

Апд:

Эарель добавила про педагогов
"Студенты-педагоги повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он до скончания веков должен будет делать домашнее задание"

kemenkiri
...Кафедра археологии лично пыталась повторять латынь. Демона вроде даже не вызывала потому что латынь все равно не знает. Демон явился сам, возмутившись тем, что они ухитрились сказать вместо его имени. Обратно уже не уйдет, потому что к нему приклеили чью-то бедренную кость и три черепка, надписали инвентарный номер перьевой ручкой, отнесли к пьяноборской культуре и задвинули в пыльном ящике под шкаф...

Ну, и от меня:

Я не знаю, КАК инженеры вызвали демона (ибо с латынью не дружат), но, раз уж вызвали - засунули в магнитную ловушку и используют для доказательства несостоятельности концепции Вечного Двигателя... Бедный демон! Это продлится ВЕЧНО!!!!

@темы: размышлизмы, настроенческое

---

Стихийно сформировалось новое понимание полного соц. пакета: открытый интернет, реальный отпуск и кондиционер

@темы: размышлизмы

---

yyy: как себя заставить не хотеть купить очередную сумку?
xxx: я думаю, что сумок должно быть всего две: темная и светлая.
xxx: в темной ты носишь отрезанные головы врагов
xxx: а в светлой помаду.

@темы: размышлизмы, настроенческое

---

Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. . Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

@темы: размышлизмы

---

Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев":
... Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга...
- Лучше бы изобрели устройство которое может дать по морде через итернет. Вещь была бы весьма актуальная.

@темы: размышлизмы

---

"Исландия"

С исландским мхом и полынью

@темы: ПоДелочное

---

Еще новинки. Мыло "Франция" (с красным вином) и "Медовое"

@темы: ПоДелочное

---

Новинки

@темы: ПоДелочное

---

"Берегите зубы в метро": советы иностранцам в России

Журналисты изучили с десяток путеводителей по России, написанных зарубежными авторами за последние годы, и воссоздали портрет страны глазами иностранцев. Редакция журнала Esquire процитировала самые яркие и комичные фразы, которые удалось найти в подобных книгах.

Например, судя по разговорникам, иностранному туристу не достигнуть взаимопонимания с "аборигенами", если не выучить фразы: "Как пишется "Путин"?" и "Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия". В быту также пригодятся реплики: "Газуйте, пожалуйста!", "В автобусе нет туалета!", "Я живу в Москве, я не буду платить так много" и "Мы насмотрелись церквей". А фраза "Говоря о сумасшедших, скажите, из какой психбольницы они вас вытащили?", видимо, по задумке автора, должна помочь иностранцу парировать любые выпады в свой адрес. Не обойтись в России и без слов: "Ой, какая волокита", "Меня тошнит!" и, наконец, - "Разве это жизнь?"

Путеводители отмечают абсолютную аполитичность состоятельных москвичей: "Пока по соседству бушуют "оранжевая революция" и "революция роз", русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство". "Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни", - приходит к выводу один из авторов.

Улыбаться незнакомым людям на улице в России не принято. Такое поведение никому не поднимет настроение, а, напротив, скорее всего заставит прохожего подумать: "Что, у меня одежда грязная?". Это объясняется тем, что русский двуличен: на улице и дома это два разных человека. Все дело, оказывается, в том, что до середины XX в. эту землю населяли крестьяне: они лояльны и великодушны к "своим", и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам. Поэтому ради собственной безопасности иностранцам рекомендуется на улице "выглядеть русским" - для этого надо носить в руке пластиковый пакет.

Но, чтобы выглядеть, как типичная Moskvichka, придется постараться. Ее всегда можно узнать по высокомерному выражению лица, которое призвано продемонстрировать, насколько ей отвратительна окружающая ее среда. "Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу".

Иногда в России становится по-настоящему опасно. Например, автомобили здесь не тормозят перед пешеходами, а некоторые даже увеличивают скорость. "Конечно, намерения убить у водителя нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах". Не менее опасен общественный транспорт: "Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб". В поездах же настоятельно рекомендуется спать со спрятанными на теле деньгами и паспортом, а замки на сумках предварительно связать веревкой, поясом или галстуком.

Опасна и российская еда. Вода из-под крана непригодна даже для купания детей. Хотя зелень в русской кухне почти не используется, но если уж она все же есть у повара, то на каждом блюде появляется зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше предупредить заранее: vsyo bez ukropa. Даже при покупке черной икры здесь надо быть на чеку: известны случаи, когда икру белой рыбы красили ваксой, чтобы она была похожа на черную. Также из путеводителей можно узнать, что белый хлеб здесь называют "белым кирпичом", черный - "черным кирпичом". А ресторан "Кавказская пленница" назван в честь фильма, а также романа Лермонтова.

Несмотря на все предрассудки, самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво. Если же вам все же предстоит выпить водки, главное - чтобы она не оказалась нелегальной. В этом случае вы выпьете более слабый напиток, чем заказывали, но возможно вам подадут разведенный метиловый спирт, что может привести к слепоте и даже смерти. Тут же приводится история слова "пьяный": на берегу Пьяной реки два войска одной армии спьяну открыли друг по другу огонь.

Отдельные пассажи посвящены и квартирному вопросу в России. Оказывается, на одного человека здесь приходится около 16,4 кв. м жилого пространства (в Америке - 60 кв. м). При этом, например, в Москве практически невозможно разбить палатку. Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках столько целующихся молодых парочек.

Говоря о российских мужчинах, иностранные издания явно путаются в показаниях. С одной стороны, здесь от них "не просто ждут традиционного джентльменского поведения, но считают его чем-то само собой разумеющимся". Потому приезжим рекомендовано не удивляться, если вдруг они увидят стоящую у закрытой двери женщину, которая ждет непонятно чего. В то же время путешественниц путеводители предупреждают, что "большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов".

Новый русский предпочитает носить черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Отличить его от охранника можно по часам Cartier, которые непременно будут надеты на его руку. Чтобы пройти в клубе фейс-контроль, женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться непременно в черное. При этом приехать необходимо на автомобиле: чем он больше - тем лучше.

Мужской туалет обозначается в России буквой "М". Женщинам следует искать дверь с буквой "Щ". Если вы все же не смогли сориентироваться в этой дикой стране, на каждом этаже каждой гостиницы есть "дежурная", которая поможет решить все возникшие проблемы, связанные с горячей водой, стиркой и подсматриванием.

@темы: размышлизмы, настроенческое

---

новое мыло

Мыло-скраб "Французский завтрак". Состав: какао-масло не рафинированное, кофе, пшеничные отруби, отдушка (возможно несколько вариантов) - карамель, шоколад+ лесной орех, ваниль





серия "Драконы"

1. Мыло-скраб для тела "Водный дракон". Состав: масло авокадо, розмарин, лимон, мята7 (эфирные масла), экстракт ламинария, ламинария сушеная, семена аниса, отдушка "Озон"

@темы: ПоДелочное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

10.07.2011 в 20:25

Пишет  Кассия:

16.06.2011 в 21:53

Пишет  Muraki-sama:

Хыы))

@темы: Звери, настроенческое

---

Рассказал(а) Артур

Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций! ) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал.
Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.
Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника!
И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и...
... Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать...
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...

@темы: настроенческое

---

08.07.2011 в 21:04

Пишет  Дара Райвен:

Немного Звездных Войн.

08.07.2011 в 21:19

Пишет  wer22:

Не, ну это.... Это... Это...(даж матюкаться не хоцца) Это ВЕЛИКОЛЕПНО!

08.07.2011 в 18:53

Пишет  Мифическая личность:

Пишет  Флыф:

Всем поклонникам звездных войн посвящается. Вот это я понимаю - фанарт!

Princess Leia by Daniel E. Greene, N.A. Oil on linen, 50" x 32"


Luke's Lesson by Jacob A. Pfeiffer


Donato Giancola. Obi-Wan Kenobi.


Shadows of Tatooine by Raymond Swanland


Regrets by Masey. Acrylic, 30" x 20"


Dawn of Maul by Will Wilson. Oil on Canvas, Mounted on Wood. 23" x 19"


Untitled by Moebius


The Stuff That Dreams Are Made Of by Peter Ferk. Acrylic on Gessoboard 16" x 20"


Evan Wilson


Morgan Coleman


Peter de Sève


Scott Waddel


Ralph McQuarrie. Inside the Throne Room.


Benjamin Carre. SWKnights Old Republic

@темы: ЗВ

---

06.07.2011 в 17:51

Пишет  Ифан Карабасовв:

Немного о нем
Веселые картинки

@темы: ГП, настроенческое