И на войне - люди как люди.

Рассказал(а) Андрей


В далеком СССР собираем дары природы с папиным товарищем по работе - он "сидит" на соседнем кусте. Сам процесс сбора довольно скучный, поэтому общие темы для беседы найти очень легко. Даже между мелким пацаном и человеком "старшего возраста".
- Ого! Так вы и войну 41-45 застали? И фашистов вживую видели? ? Правду в телеке показывают что это звери ?
Дальше от его лица:

По разному... . Жили мы тогда в маленьком селе на/в Западной Украине, отца с братом сразу мобилизовали. Потом прошли бои и от села ничего не осталось.
Остались мы с сестрой одни. Мне 6 лет, сестре 9. Все лето жили в чудом сохранившемся сарае, а осенью стало холодно, надо что-то делать дальше... Решили идти к тете на другой конец Украины, хоть какая-то родня. Шли от деревни к деревне, попрошайничали.
В одном селе стучимся. Ну видно, что дом богатый нетронутый - староста или еще кто важный... .
Высовывается хозяйка, мы - подайте хлебушка.
А хозяйка отвечает: ну как быстро отсюда, сейчас собак спущу.
А во дворе у нее рвется с цепи здоровая злая псина. Мы сразу от того дома побежали, только хозяйка все равно собаку спустила. Чесанули по улице, но разве от зверюги убежишь? Сестра чуть отстала, чтобы мне шансы дать. Сзади рычание - вот вот на сестру накинется.
И тут из-за закутка нам дорогу перегораживает огромный немец в полной форме с оружием. Настоящий ариец - молодой, под два метра, светловолосый, голубые глаза и лицо не доброе. И автомат начинает снимать. Сзади бешеная собака - спереди немец - все нам хана! Время замедлилось.
А он, наконец, снимает автомат и поверх наших с сестрой голов очередью собаку срубает. Потом снимает свой "рюкзак", достает кусок хлеба ломает на две части и протягивает нам с сестрой.
Еще консервы достает. Сестра опомнилась от испуга давай его благодарить, оставалась у нас еще последняя ценная вещь - мамино кольцо. А он рукой отодвигает "Найн!".

Так что война не война - человек всегда Человек!

@темы: размышлизмы

---

Прямо-таки чувствую себя админом)).

Что-то в этом роде вывешиваю в нашей конторе регулярно:



Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает —
40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

@темы: размышлизмы, настроенческое

---

Христос воскрес! Мир вашему дому! Надежду вашему сердцу! Свет вашей душе!

---

Мой дебют (неполная версия). Позор джунглям...

video.mail.ru/inbox/samklub/_myvideo/2.html

@темы: личная жизнь

---

Наблюдения

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

@темы: размышлизмы, настроенческое

---

18.04.2011 в 21:18

Пишет  Палпатин:

Кто еще не зарегистировался?

Сайт АльтерКона 2011

Зарегистироваться

Заявить мероприятие

Встреча вконтакте

Сообщество в дайрах

Перепостите, и будет вам счастье. ))

---

Творческое

В прошедшее воскресение состоялся мой танцевальный дебют. Обещали скоро слить мне видео. Постараюсь выложить.

@темы: личная жизнь

---

Тем, кому интересно

Билеты я взяла. На 12-е. Теперь осталось придумать благовидный предлог чтоб с работы слинять

@темы: личная жизнь

---

Повод задуматься

dpni.org/articles/obshhestvo/14193/

личное мнение

Доигрались, господа защитники прав человека? (Да, я - националистка!)

@темы: размышлизмы

---

@темы: Звери

---

Размышления о смертной казни

[БИОМАССА
Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.
Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.
Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник:
- Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка...
Я:
- Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал?
- Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь...
Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения.
Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую.
Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная
«волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал... ) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков.
Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть...
Прим. Автора. ) Такое меня бешенство взяло!!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! ! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал.
А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся номер...
Это была самая важная фотография в моей жизни!
На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм стирать не стал, выбросил...
Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у меня «зеленый», а у него «красный», понять трудно.
Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца я искал его, пробил троих владельцев этой «Волги», которые перепродавали ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его...
На вид мужик как мужик - 33 года, не мальчик, вполне на человека похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести утра, а «мой друг» вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они сели в «Волгу», а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь «лобовуху» и вместе с обрывками стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то из них наложил в штаны.
Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой «друг» быстро заговорил:
- Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю!
- Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А так... ?
«Друг» сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом просиял как ребенок и сказал:
- Так это Вы были тогда с гитарой!!! ? Извините, я просто пошутить хотел...
- Шутка удалась, два месяца ржал...

Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу аж до самых голов... (заодно отомстил за незнакомого человека, которому эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый раз за два месяца, мне значительно полегчало...

Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца «Волги» который снимает квартирку в Мытищах...

/MORE]

@темы: размышлизмы

---

03.04.2011 в 21:06

Пишет  Hermion:

Кроссовер, но он божественен
Название: Палочка и вилка
Автор: Изумрудная Змея
Бета: Alasar Korgorush
Рейтинг: PG-13
Жанр: юмор, чит профессора Снейпа
Дисклеймер: Снейп принадлежит Роулинг, доктор Хаус и его команда - создателям сериала "House, M.D.". А меня вообще тут не стояло.
Предупреждение: автор не медик. Фик написан где-то между 20 и 24 сериями 5 сезона.

Кадди: Это шелковая блузка!
Хаус: Прости, я был слишком ослеплен ее фасоном, чтобы заметить материал.
Кадди: Ты облил водой мою шелковую блузку!
Хаус: Поправка. Я выстрелил в тебя из водяного пистолета.
Кадди: Я вычту стоимость этой вещи из твоей зарплаты.
Хаус: Теперь я должен оплачивать твою одержимость кофточками с глубоким вырезом?
Кадди: Отдай мне пистолет.
Хаус: Не отдам. Мне скучно!
Кадди: Прекрасно, я тебя развеселю. Мужчина, около сорока пяти лет. Потерял сознание в супермаркете. Сахар в крови понижен.
Хаус: Скучно!
Кадди: Печень увеличена, в легких шумы. Анализ на токсины выявил содержание опиатов.
Хаус: Ты теперь всех наркоманов будешь посылать ко мне? Скучно!
Кадди: Он сломал рентгеновский аппарат.
Хаус: Вколите ему галоперидол.
Кадди: Не прикасаясь к нему.
Пауза.
Хаус: В каком смысле?
Кадди: Ему делали три снимка, все засвечены. За весь день аппарат барахлил только на нем.
Хаус: Интересно, но не для меня.
Кадди: Если верить показаниям приборов, за два часа у него было три инфаркта, одна клиническая смерть, и еще пару раз просто останавливалось дыхание.
Пауза.
Кадди: Пульс стабильный, никаких шумов в сердце.
Хаус: Кто-нибудь уже просил его поджечь канистру с бензином без помощи зажигалки?
Кадди: Нет, это я предоставляю тебе.

Хаус: Итак, пациент, который, предположительно, может уничтожить мир. У нас две задачи: узнать, может ли он уничтожить весь мир, или только Джерси, и выяснить, что у него с печенью.
Тринадцатая: Нужно сделать анализ на бешенство.
Хаус: Да ну? Зачем?
Тринадцатая: У него на шее след укуса какого-то животного.
Тауб: Две маленькие ранки сбоку?
Тринадцатая: Очень смешно. Все горло спереди просто исполосовано. И ни одного шва. Такое впечатление, что какое-то существо с острыми зубами вцепилось ему в глотку, а он потом замотал шею платком и ждал, пока само заживет.
Форман: Это старый шрам. Будь у него бешенство, он бы уже умер.
Хаус: Интересно, у инопланетных жуков есть зубы? Хорошо, если у него злобная собака, то она могла кусать его больше одного раза. Анализ на бешенство и МРТ печени.
Форман: Хотите проверить, может ли он вырубить томограф?
Хаус: Хочу проверить его печень. Но с томографом может тоже забавно получиться. Что с его историей? Его родители тоже умели заводить автомобиль взглядом?
Тауб: Нет никакой истории. Он не назвал свое имя, документов при нем не было.
Хаус: И никаких билетов на автобус Земля – Альфа-Центавра? Жаль. Он не помнит свое имя или отказался его назвать?
Форман: Отказался назвать.
Хаус: Это не значит, что он его не забыл. Форман, поговори с ним, неврология – это по твоей части, кажется. Тауб, анализ на токсины и тяжелые металлы. А я разберу его вещи. Мы не можем обыскать его дом, потому что не знаем, где он живет, поэтому обыщем его карманы.

Форман: Вы знаете, какое сегодня число?
Снейп: Да.
Форман: И какое же?
Снейп: Третье июля.
Форман: Следите за светом… Как вас зовут?
Снейп: Это не имеет значения, я уже сказал.
Форман: Мы могли бы уведомить ваших родственников…
Снейп: Не могли бы. У меня их нет.
Форман: … друзей…
Снейп: Тем более. Когда меня отпустят?
Форман: Когда мы убедимся, что с вами все в порядке. Вы принимаете какие-нибудь наркотики?
Снейп: Наркотики?
Пауза.
Снейп: Нет, зачем?
Форман. Интересный вопрос. У вас в крови обнаружены опиаты.
Снейп: Опиаты?
Пауза.
Снейп: Да, я понял. Это компонент зелья… средства от головной боли. И… снотворного. У меня бывают мигрени, и я плохо сплю.
Форман: Вы часто забываете простые слова?
Снейп: У меня нет… номинативной афазии.
Форман: Но вы знаете такую болезнь.
Снейп: Чума. Холера. Оспа. Я знаю много болезней, которых у меня нет.
Форман: У вас шрам на горле, откуда?
Снейп: Этому шраму семь лет. Я уже упустил шанс умереть по этой причине, вряд ли он представился мне снова.
Форман: Вы не помните, верно?
Снейп: Помню. Просто вам не скажу.

Уилсон: Черные брюки. Черная водолазка. Черный пиджак. Черные носки и черные ботинки. Сейчас июль. Неудивительно, что он потерял сознание.
Хаус: Он был в супермаркете, там кондиционеры. К тому же тепловой удар не подходит. Так… У него нет часов, мобильного, плеера или айфона, потому что он вырубает всю электронику на расстоянии ста метров. Но вот почему у него нет никаких ключей?
Уилсон: Потому что он бродяга. Живет где-нибудь под мостом.
Хаус: Бродяга, у которого в кошельке триста пятьдесят долларов и дисконтная карта продуктового магазина. Занятно.
Уилсон: Носовой платок у него, во всяком случае, как у бродяги.
Хаус: Черные пятна. Интересно. Возможно, именно этим он и испортил себе печень. Надо будет сделать анализ. Ха! Он не вампир, он Ван Хельсинг. У него в нагрудном кармане серебряная вилка. Один удар – четыре дырки.
Уилсон: Интересно, а это что? Какие-то ремни, полированная деревяшка…
Хаус: Постой, это же… Да, точно, это волшебная палочка. Сим-салямбим! Крибле-крабле-бумс! Не работает, к сожалению.
Уилсон: Сорокалетний мужчина ходит по улицам с волшебной палочкой, пристегнутой к руке. По-моему, надо сдать его психиатрам.
Хаус: Я еще с ним не закончил.
Уилсон: Ты с ним никогда не закончишь, пока не поймешь, что ты ищешь. Уж явно не диагноз. Он здоров.
Хаус: Этого мы не знаем. Как ты думаешь, это настоящее золото?
Уилсон: Можно проверить. Никогда не видел таких монет. Надпись на английском.
Хаус: Если она африканская, то у нашего друга-волшебника может быть целая куча интересных инфекций. Я ищу диагноз. И найду диагноз.

Тринадцатая: Вы когда-нибудь выезжали из страны?
Снейп: До того, как я в нее приехал, или после?
Тринадцатая: Просто перечислите мне страны, в которых вы были.
Снейп: Незачем.
Тринадцатая: Вы этого не знаете.
Снейп: Знаю. Я не был ни в Африке, ни в Азии, ни в Южной Америке. Когда я смогу отсюда уйти?
Тринадцатая: Когда мы выясним, чем вы больны.
Снейп: Учитывая ваши темпы, это звучит не слишком обнадеживающе. В этой больнице всегда все ломается с таким редкостным постоянством, или только мне так повезло?
Тринадцатая: Извините. На самом деле, этот томограф полностью исправен, не знаю, что с ним случилось.
Снейп: Я смотрю, вы ничего не знаете. Я хотел бы отсюда уйти, пока ваше незнание не сказалось на мне как-нибудь драматически.
Тринадцатая: Если вы волнуетесь за свою собаку, то, может быть, стоит дать кому-нибудь ваш домашний адрес?
Снейп: С чего вы взяли, что у меня есть собака?
Тринадцатая: У вас след от укуса на горле и на колене.
Снейп: Это были разные животные. И определенно не домашние.
Тринадцатая: Вы работаете с дикими животными?
Снейп: Прекрасное определение. К счастью, больше нет.

Тауб: Давно у вас этот кашель?
Снейп: Три дня. Вы что, без ваших хитроумных приспособлений неспособны распознать обычную простуду?
Тауб: У вас на работе есть кондиционер?
Снейп: Есть… как это называется… вытяжка.
Тауб: Где вы работаете?
Снейп: Не ваше дело.
Тауб: Если у вас легионелла, то другие люди тоже могли заболеть.
Снейп: Я работаю один.
Тауб: Почему вы не хотите ничего рассказывать о себе?
Снейп: Потому что не хочу.
Тауб: У вас ранка на руке, откуда?
Снейп: Ударился, когда упал. Ерунда.
Тауб: Выглядит свежей.
Снейп: У меня плохо заживают царапины. Что вы хотите найти у меня в крови?
Тауб: Причину вашей болезни. Наркотики, тяжелые металлы, яды, пестициды… И еще я возьму анализ на СПИД, если вы не возражаете.
Снейп: Это еще что?
Тауб: Не знаете, что такое СПИД? Интересно. Это синдром приобретенного иммунодефицита, болезнь, вызывающая нарушение иммунитета. Передается половым путем или через кровь.
Снейп: Половым путем?
Тауб: Через незащищенный секс.
Снейп: Неужели кто-то действительно… Нет, стойте, забудьте, что я об этом спросил. Не думайте о том, что я сказал. Не хочу этого знать. Через кровь, определенно.
Тауб: Вы хотите сказать, что у вас СПИД?
Снейп: Никогда не понимал этой страсти к аббревиатурам. То, что вы так называете, да, очевидно.
Тауб: И вы молчали?
Снейп: Я почему-то предполагал, что это вы должны мне рассказывать, чем я болен, а не наоборот.
Тауб: Я тут у вас кровь беру, между прочим. Могли бы меня предупредить, что я могу заразиться.
Снейп: Я не намерен вас кусать. И то второе, что вы сказали – тоже не собираюсь.

Хаус: Ну что, он сломал томограф?
Тринадцатая: Нет. (Пауза). Просто выключил.
Хаус: Прекрасно. Значит, нам остаются старые добрые традиции медицины девятнадцатого века. Позовите меня, когда будете пускать ему кровь. Форман, что там с неврологией?
Форман: Он говорит с большими остановками, забывает простые слова. Определенно какие-то проблемы с височной областью.
Тринадцатая: Или с английским языком. Он мне сказал, что он эмигрант.
Хаус: Из какой страны?
Тринадцатая: Это он отказался уточнить. Судя по его носу и цвету волос, я бы сказала, что это Сербия или Болгария. Может быть, Греция.
Хаус: Вот это я понимаю – занимательная география. Интересно, а из какой страны у нас Тауб?
Тауб: Из страны, где есть возможность сделать анализ крови. Наш загадочный приятель, похоже, работает на свалке химических отходов. У него в крови есть мышьяк, ртуть, сурьма, сера, свинец и совсем чуть-чуть серебра и золота. Но никаких пестицидов, в виде исключения. И еще у него СПИД.
Тринадцатая: Что?
Хаус: Вот это действительно неожиданно. Анализ сделали в «скорой»?
Тауб: Нет. Он сам мне сказал.
Хаус: Ты определенно вызывал у него доверие. Вероятно, вы действительно родом из одной страны.

Форман: Он тебе нравится, верно?
Тринадцатая: Кто именно?
Форман: Парень с носом.
Тринадцатая: Слишком широкая категория. Честно говоря, за все время моей медицинской практики я только один раз видела парня без носа, но если мы говорим о нем…
Форман: Пациент, который сломал томограф.
Тринадцатая: Ты серьезно?
Форман: Да.
Тринадцатая: Мне не нравятся мужчины, у которых волосы длиннее моих.
Форман: Однако тебе не хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом. Или СПИД.
Тринадцатая: А тебе хочется?
Форман: Я хочу найти объяснение его симптомам. Рак, СПИД, опухоль мозга – это все скверные ответы, но есть кое-что хуже. Отсутствие ответа. Нельзя вылечить человека, не зная, чем он болен.

Хаус: У нас новый симптом. Наш пациент – лжец.
Форман: С каких это пор вы считаете это симптомом, а не естественным состоянием человечества?
Хаус: Все лгут. Но не все лгут, что у них СПИД.
Тауб: Что?
Хаус: Пришли результаты анализов. Он чист. Дифференциальный диагноз, народ. Симптомом чего является такая ложь?
Форман: Синдром Мюнхгаузена.
Тринадцатая: Тебе все-таки хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом, верно?
Форман: Зато тебе этого почему-то не хочется. Интересно, почему.
Тринадцатая: Он вчера весь день твердил, что здоров и хочет уйти. Мюнхгаузен так не проявляется.
Хаус: Твоя версия?
Тринадцатая: Он знает, что чем-то болен, но не знает, как оно называется по-английски.
Хаус: Напомни мне, чтобы я велел Уилсону купить тебе шоколадку. Тауб, с чего ты вообще решил делать анализ на СПИД?
Тауб: Он кашляет, и у него долго заживают царапины. Я подумал, что это указывает на какие-то проблемы с иммунитетом, а анализ крови делать проще, чем пункцию.
Хаус: А поставить градусник – еще проще, удивительно, как ты до этого не додумался.
Форман: Вы думаете, это что-то аутоиммунное?
Хаус: По-моему, это пациент так думает. Синдром Гийена-Барре подходит, так что сделайте спинномозговую пункцию. В конце концов, единственное, что мы можем делать с этим загадочным типом – втыкать в него иголки. Грех не воспользоваться.

Снейп: Я сказал – нет.
Тауб: Мы должны узнать, что с вами.
Снейп: И для этого вы хотите воткнуть иглу мне в позвоночник? Благодарю покорно. Я знаю, что со мной.
Тауб: Вы ошибаетесь. У вас нет СПИДа.
Снейп: По-моему, это вы постоянно ошибаетесь, а не я. Если вы знаете, чем я болен, то для чего принесли эти пыточные инструменты?
Тауб: Мы не знаем, чем вы больны. Мы думаем, что это что-то аутоиммунное: синдром Гиейна-Барре или волчанка.
Снейп: Что?!
Тауб: Синдром Гийена-Барре или волчанка.
Снейп: Да что вы себе позволяете? С меня хватит, я ухожу отсюда.
Тауб: Послушайте…
Снейп: Вы – банда невежественных шарлатанов! Ноги моей не будет в этом заведении! Прочь с дороги!

Хаус: Эта свинина у вас не из Мексики, случаем?
Уилсон: Возьми говядину и успокойся.
Хаус: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Уилсон: Никогда об этом не задумывался. Говорят, на Тауба набросился пациент?
Хаус: Это тоже какая-то некошерная формулировка. Не «набросился», а «бросил». Хотя «пациент бросил Тауба» звучит еще хуже.
Уилсон: В каком смысле «бросил»?
Хаус: У тебя грязное воображение. Швырнул через всю палату.
Уилсон: С ним все в порядке?
Хаус: Ему вкололи галоперидол и привязали к кровати. Не понимаю, почему, по-моему, он совершил крайне разумный поступок. Мне тоже постоянно хочется зашвырнуть Тауба куда-нибудь подальше.
Уилсон: С Таубом все в порядке?
Хаус: Он лежит в травме, и жена со слезами на глазах держит его за руку.
Уилсон: Все так плохо?
Хаус: У него здоровенный синяк на спине и трещина в локтевой кости. Форман просто счастлив.
Уилсон: Потому что у Тауба трещина в кости?
Хаус: Потому что пациент оказался психом. Форман это талдычил с самого начала.
Уилсон: А ты разочарован?
Хаус: Он подавал большие надежды. Знаешь, что за пятна были у него на платке? Чернильные орешки.
Уилсон: А что с монетой?
Хаус: Ничего интересного. Золото высокой пробы, ни одно государство таких не выпускает, наверное, какой-то сувенир. Но, согласись, это несправедливо: человек пишет самодельными чернилами, ест горстями мышьяк и ртуть, носит с собой волшебную палочку и серебряную вилку, а в результате оказывается банальным психом. И у него даже нет волчанки! Ему сделали пункцию, когда он был без сознания, ликвор чистый.
Уилсон: Ты надеялся обнаружить связь между волшебной палочкой и волчанкой? Или между волчанкой и вилкой?
Хаус: Вилкой. Ну конечно же!
Уилсон: Я что, опять тебя осенил? Доешь хотя бы свою говядину.

Хаус: Вы любите гулять ночью в лесу?
Снейп: Вы кто? Почему вы без халата?
Хаус: Потому что голубой подчеркивает цвет моих глаз лучше, чем белый. Вы легко признались, что у вас СПИД, но чуть не сломали Тауба пополам, когда он предположил, что у вас волчанка. Вы носите с собой острый серебряный предмет. У вас полно шрамов от укусов. Вы любите гулять в лесу ночью при полной луне?
Снейп: Я не оборотень.
Хаус: Вы уверены?
Снейп: Да.
Хаус: Тогда кто вы?
Снейп: Вы любите нарушать правила.
Хаус: Это не ответ.
Снейп: Принесите мне мои вещи и пообещайте, что меня отпустят, и я расскажу вам, кто я.
Хаус: Расскажите мне, кто вы, и я подумаю насчет вещей.
Снейп: У меня могут быть неприятности с законом.
Хаус: Да, в этом штате не любят, когда людьми играют в сквош.
Снейп: Пожалуйста, не используйте региональные метафоры.
Хаус: Вы не знаете, что такое сквош?
Снейп: Теперь уже знаю. Я за это время от вашей команды набрался совершенно лишних знаний. Вы даете мне слово, что вернете мои вещи, если я все расскажу?
Хаус: Убедите меня.
Снейп: Развяжите мне руки.
Хаус: Неубедительно.
Снейп: У вашего друга галстук в полоску.
Хаус: У половины мужчин в этом здании галстуки в полоску.
Снейп: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Хаус: Что?
Снейп: Я могу читать ваши воспоминания, в основном – те, что на поверхности. Правда, без палочки это очень утомительно.
Хаус: Значит, когда Форман с вами разговаривал…
Снейп: Я теперь знаю, что такое наркотики, опиаты и номинативная афазия, а также – какое белье носит доктор Хедли.
Хаус: И какое же?
Снейп: Какое белье носит доктор Кадди, я теперь тоже знаю.
Хаус: Прекратите рыться у меня в голове!
Снейп: Прекратите думать о всяких глупостях.
Хаус: То есть ваш секрет в том, что вы телепат?
Снейп: Мой секрет в том, что я волшебник. И если кто-то узнает о том, что я вам это сказал, у меня будут большие неприятности.
Хаус: И палата с мягкими стенами. Значит, вы вырубили рентген с помощью магии?
Снейп: Я не делал этого специально. Некоторое время назад я начал излучать слишком сильное магическое поле. Часы на мне останавливаются, телефоны соединяют с какими-то посторонними людьми, а ваша аппаратура сходит с ума. Это бывает с волшебниками.
Хаус: И вы занимаетесь поисками философского камня.
Снейп: Нет. Опыты Фламеля здесь все равно повторить не удастся – состав воды не подходит. Я занимаюсь в основном зельями. Алхимия – это просто развлечение в свободное время.
Хаус: Да, ртутное отравление определенно способно развлечь человека долгими зимними вечерами. Откуда у вас шрам на горле?
Снейп: Меня укусила змея.
Хаус: Анаконда, судя по размерам пасти. Вы вроде не были в Южной Америке.
Снейп: Ядовитая змея.
Хаус: Не бывает ядовитых змей такой величины.
Снейп: Я надеюсь. Это был единственный экземпляр. После этого случая у меня проблемы со здоровьем. Скажите, когда ваш коллега говорил о заболеваниях, передающихся…
Хаус: Он не имел в виду секс со змеями. Мы, конечно, странная нация, но не настолько. А вилку вы зачем с собой носите?
Снейп: Старая привычка. Я когда-то работал с оборотнем. Это очень нервирует.
Хаус: Могу себе представить. И Тауба вы бросили об стенку тоже при помощи магии?
Снейп: Разумеется. Дайте мне мою волшебную палочку, и я продемонстрирую вам что-нибудь убедительное.
Хаус: Тоже сломаете мне руку?
Снейп: Только если не будет другого способа вас убедить. Кстати, на вашем месте я бы вынул палочку из заднего кармана джинсов. Это рискованно.
Хаус: Держите.
Снейп: И руки развяжите.
Хаус: А сами не можете?
Снейп: Без палочки – нет. У меня от ваших лекарств голова кругом идет. Если я попытаюсь сейчас колдовать со связанными руками, дело может кончиться сердечным приступом. После чего вы, с вашей современной медициной, благополучно меня угробите.
Хаус: Вы не доверяете врачам?
Снейп: Вы до сих пор не выяснили, почему я потерял сознание.
Хаус: Я это знал еще два дня назад. У вас при поступлении был низкий сахар в крови, а затем он поднялся до нормального уровня. Вам не давали никаких лекарств, способных на это повлиять – зато накормили обедом. У вас был голодный обморок. В следующий раз в перерывах между зельями и алхимией заказывайте себе пиццу.
Снейп: И зачем же вы держали меня здесь столько времени?
Хаус: Мне просто было интересно. Ну что, показывайте ваш фокус.

Кадди: Как он мог сбежать?
Хаус: Если я скажу, что он взмахнул волшебной палочкой и растворился в воздухе, ты мне поверишь?
Кадди: Нет, конечно.
Хаус: В таком случае, я представления не имею, как он мог сбежать.
Кадди: Ты развязал ему руки?
Хаус: Что ты, как я мог? Он же опасный сумасшедший, напал на врача…
Кадди: Боже, я не могу в это поверить. Ты развязал ему руки.
Хаус: Не переживай так.
Кадди: Действительно, что тут такого? Всего-навсего агрессивный тип с неизвестным психическим заболеванием разгуливает на свободе, о чем тут говорить?
Хаус: Да у нас полгорода таких, что ты волнуешься? А этот – еще и вежливый. Почитай, что он мне написал. Пришло сегодня утром.
Кадди: «Уважаемый доктор Хаус. Я приношу свои извинения за свой поспешный уход, однако мое дальнейшее пребывание в вашей лечебнице представлялось мне бесцельным. Я постараюсь принять к сведению ваш медицинский совет. Можете оставить себе мой галеон на память. И вилку тоже.
P.S. Вы не спросили меня, существует ли загробная жизнь, однако я видел, что этот вопрос вас чрезвычайно занимает. Она существует, но в ней нет ничего интересного.
С уважением,
С.».
Хаус: Написано чернилами. Что не говори, а у этого парня есть стиль, правда?

КОНЕЦ

Божественно. Снимаю шляпу перед автором.

ссыль на источник

@темы: ГП

---

Задумалась

29.03.2011 в 11:26

Пишет  ~Baron:

Думаю не все так плохо, но махинации точно будут.

29.03.2011 в 10:24

Пишет  Kordhard:

Пиздец всему живому...

28.03.2011 в 19:58

Пишет  Аид, бог тишины:

28.03.2011 в 19:39

Пишет  Эра Шии:

ебать! убью нахуй!

28.03.2011 в 18:22

Пишет  Kein van Kraft:

мне тоже дурно. как такое вообще можно было допустить???

28.03.2011 в 13:50

Пишет  Лоссэ:

мне дурно. кто-нибудь, успокойте!
Originally posted by at Организуя массовый вывоз кавказцев в Россию власти позаботились их проживанием. Жить будут у вас.

«Позавчера ко мне явился человек восточной внешности, который предъявил мне временную регистрацию по моему адресу. ФМС говорит, что отправляло решение, которое не было опротестовано в течение 3 дней. Люди, подскажите, что делать дальше?» – пишет на одном из популярных петербургских форумов пользователь Елена.

Такие вопросы в последнее время - не редкость. Потому что с 1 января 2011 года вступило в силу постановление правительства России № 885 «О внесении изменений в правила регистрации и снятия граждан РФ с регистрационного учета по месту пребывания и по месту жительства в пределах РФ». Этим постановлением предусмотрена упрощенная процедура регистрации граждан России по месту их пребывания (временная прописка).

( Read more... 
Корреспондент Neva24 решил проверить, действительно ли можно по временной прописке проникнуть в чужую квартиру? Он позвонил в одну из петербургских фирм, предлагающих услуги по вскрытию дверей, и задал этот вопрос. Оказалось – можно. Так как временная регистрация является достаточным основанием для проникновения в жилище.
http://www.neva24.ru/a/2011/03/25/V_Peterburge_pojavilis_sl
http://999allan999.livejournal.com/45885.html

А ведь мы предупреждали еще в ноябре

Как будет. Вы получаете счет за квартиру на 20-30 тысяч. Вы разбираетесь с этим и узнаете что у вас в квартире зарегистрировано 12 граждан Узбекстана. (Для регистрации узбеков в вашей квартире им теперь не нужно ваше присутствие) Вы обращаетесь в ФМС и начинаете бюрократическую войну за аннулирование регистрации. Через несколько месяцев с похудевшим кошельком (все это врея вы платите за узбеков комунальные) добиваетесь правды. И на следующий день узнаете что в вашей квартире зарегистрировано 10 граждан Таджикистана.

ВНИМАНИЕ. Я ОПИСАЛ САМУЮ ЛУЧШУЮ СИТУАЦИЮ ИЗ ВОЗМОЖНЫХ

Скорее всего подселять таджиков будут по одному, чтобы вы не замечая подвоха платили за него комунальные годами. Потом к вам в квратриру придут приставы арестовывать имущество за то, что таджик не оплатил кредит и вы все узнаете.

Предупреждали националисты

Регистрация сегодня понимается милицией как право проживать в квартире. И проникать в неё - в том числе и насильственно. Практически это будет выглядеть так: к вам в дом заявятся десять приезжих из Чечни или Дагестана и будут у вас жить. И вызывать милицию бесполезно -- регистрация у нас отменяется лишь по решению суда. А если учесть, что вам придется доказывать фальсификацию вашей подписи в арендном договоре (причем многие эксперты не берутся делать заключений на основании одной закорючки) -- то за время "законного" пребывания у вас в доме гости могут сделать из квартиры что угодно.

http://www.rus-obr.ru/opinions/8589

Описывались реальные коллизии

Придут дагестанцы. Вы вызовете ментов. Дагестанцы покажут бумагу с законной регистрацией по этому адресу. Милиционеру этого достаточно и он уходит. Вы бежите в ФМС отменять регистрацию. С вас просят справки что вы хозяин квартиры. Вы собираете справки и регистрацию дагестанцев снимают. Вы приходите домой где уже три дня живут дагестанцы. Вы вызываете милицию. Дагестанцы показывают бумагу в которой указано что они зарегистрированы. Милиционеру больше ничего не надо и он уходит. Адвокаты советуют подключать приставов. Но надо обратиться в суд. Вы собираете бумаги для суда. Дагестанцы уже месяц живут в вашей квартире.
Начинается суд. Суда выдает предписание на выдворение дагестанцев. Приставы выдворяют дегестанцев. Вы один в квартире. Раздается звонок и в квартиру заходит шестеро ингушей...

http://vadimb.livejournal.com/891773.html?thread=20257149

А сейчас в Думе слушается законопроект об отмене мигрантских квот... Вот так нас и выживут из собственных квартир... И мы станем беженцами в собственной стране. Многие уже стали. Скажите спасибо действующей власти. Ну и всем, кто за неё голосовал.

@темы: размышлизмы

---

Ураааа! Заработалаааа!

Гвендилон Фрай ‎(21:55):
Мяууу!!!!
Гвендилон Фрай ‎(21:56):
Делюсь со всеми неимоверной радостью - у меня кинжал заработал! В том смысле, что движения для танца с кинжалом пошли, наконец!
Гвендилон Фрай ‎(21:57):

@темы: личная жизнь

---

Чтоб не потерять

vostokmusic.narod.ru/index02.htm

@темы: личная жизнь

---

Чтоб не потерять

bddesign.ru/gallery/?cat=2&page=21&

@темы: личная жизнь

---

31.12.2010 в 19:22

Пишет  Tina28:

Ах, какой клип!
Удачный какой подарок на Новый год - нашла у Мерри совершенно дивный клип с Рикманом - ну мечта!

@темы: настроенческое

---

Они тоже защитники Отечества

Они тоже сражались за Победу. Подрывали вражеские танки, ходили в разведку, обнаруживали лазутчиков, были связистами, санитарами, разыскивали фугасы и мины. За боевые подвиги их вожатые получали ордена, медали и звания. А те, кто, повинуясь рефлексу, лез в самое пекло, в лучшем случае — кусок сахара или ломоть черствого хлеба…


Учебка для Дика
В ноябре 1924 года приказом Реввоенсовета при высшей стрелково-тактической школе «Выстрел» в Москве был сформирован Центральный учебно-опытный питомник военных и спортивных собак РККА (Рабоче-крестьянской Красной армии) «для целей разведки, связи, сторожевой и санитарной служб и окарауливания военных складов». Через несколько месяцев аналогичные питомники были созданы в Ульяновске, Смоленске, Ташкенте и Тбилиси.
Поначалу Красная армия испытывала большой дефицит в специалистах служебного собаководства. Поэтому пришлось привлекать работников уголовного розыска, охотников и даже цирковых дрессировщиков.
Для популяризации «собачьего дела» в сентябре 1925 года была проведена первая Всесоюзная выставка собак-ищеек и сторожевых пород, на которой курсанты Центрального питомника РККА продемонстрировали «бой» с дымовой завесой и стрельбой. Работа военных собак при этом выглядела очень эффектно. Ход выставки широко освещала пресса. Вскоре клубы служебного собаководства стали организовываться по всей стране…
С началом войны московские областной и городской клубы служебного собаководства отправили на передовую около 14 тысяч своих питомцев. Активное участие в комплектовании специальных частей принимали также Казанский, Горьковский и Тамбовский клубы.

Хвостатые истребители танков
Поздней осенью 1941 года, во время битвы под Москвой, произошло событие, которое не было отмечено в приказах Верховного Главнокомандующего, но заслужило право быть занесенным в военные хроники. Группа фашистских танков, пытавшихся атаковать советский рубеж, повернула назад, завидев…мчавшихся на них собак! Впрочем, испуг гитлеровцев был вполне обоснован — собаки взрывали неприятельские танки.
В донесении командующего 30-й армией генерал-лейтенанта Дмитрия Лелюшенко сообщалось: «…При наличии массированного применения противником танков собаки являются неотъемлемой частью противотанковой обороны. Противник боится собак-истребителей и специально охотится за ними».
В оперативной сводке Совинформбюро от 2 июля 1942 года говорилось: «На одном из фронтов 50 немецких танков попытались прорваться в расположение наших войск. Девять отважных четвероногих «бронебойщиков» из истребительного отряда старшего лейтенанта Николая Шанцева подбили 7 вражеских танков».

Дина-диверсант
В дни обороны Ленинграда фашистское командование сообщало, что «русские выпустили на позиции бешеных собак». На самом деле это были вполне здоровые псы, обученные взрывать вражеские объекты, железнодорожные коммуникации и укрытия.
Незаурядные способности в этом проявила овчарка Дина, поступившая на передовую из Центральной школы военного собаководства, где она прошла курс обучения истребителя танков.
В батальоне собак-миноискателей Дина приобрела вторую специальность — минера и успешно осваивала третью — диверсанта. Премудростям этой профессии обучались и другие четвероногие бойцы. Вскоре диверсионная группа была подготовлена. Специальная комиссия штаба фронта внимательно проверила каждого вожатого, каждую собаку. Через несколько дней поступил приказ — отправить группу в тыл противника.
Долгое время от диверсантов не было никаких известий. И вот пришло радостное сообщение: «Сработала Дина». В краткой сводке говорилось: «19 августа 1943 года на перегоне Полоцк – Дрисса подорван эшелон с живой силой противника. Уничтожены 10 вагонов, выведен из строя большой участок железной дороги, от взорвавшихся цистерн с горючим на всем участке распространился пожар. С нашей стороны потерь нет».
Одна лапа здесь, другая — там…
Об уникальном случае рассказал вожатый связист Николай Больгинов: «Это было под Никополем в феврале 1944 года. Вместе с собакой Рексом я находился при стрелковом батальоне. Дошли до берега Днепра и благополучно переправились. В это же время через реку была протянута кабельная связь от комполка до комбата, но минут через десять связь прервалась. А фашисты пошли в контратаку. Пришлось Рексу доставлять донесение. Но я опасался — таких широких рек да еще в такую холодную погоду ему раньше переплывать не приходилось.
Рекс смело бросился в ледяную воду и поплыл на наш берег. Сильное течение и ветер далеко отнесли пса. Но боевое донесение было доставлено. В тот день Рекс трижды(!) переплывал Днепр под ураганным артиллерийским и пулеметным огнем, доставляя важные документы».
К слову, в период затишья между боями, на связных собак надевали специальные вьюки и они доставляли на передовую письма и газеты. Случалось, что собакам доверяли доставку орденов и медалей в подразделения, куда невозможно было пробраться из-за сплошного обстрела.

Джульбарс на сталинской шинели
В первые послевоенные годы на зданиях многих городов Украины можно было встретить надпись: «Проверено, мин нет!» и под ними — фамилии сержантов и офицеров, чьи подразделения проводили разминирование. Оставлять подобные указатели было правилом для саперных частей.
Таким же образом поступали и бойцы, работающие с собаками-миноискателями. И делали они это, надо сказать, с особой гордостью, будучи твердо уверенными, что те участки и объекты, которые были проверены собаками, гарантировали полную безопасность.
Среди четвероногих миноискателей были и свои лидеры, чьи имена, то бишь клички, вошли в историю. В ЦАМО (Центральном архиве Министерства обороны) хранятся документы, рассказывающие о боевом пути минно-разыскной собаки по кличке Джульбарс, служившей в составе 14-й штурмовой инженерно-саперной бригады.
Замки Праги, соборы Вены, дворцы над Дунаем — эти уникальные памятники архитектуры дожили до наших дней и благодаря феноменальному чутью Джульбарса. Документальным подтверждением тому служит справка, в которой сообщается, что с сентября 1944-го по август 1945 года, принимая участие в разминировании на территории Румынии, Чехословакии, Венгрии и Австрии, служебная собака по кличке Джульбарс обнаружила 7468 мин и более 150 снарядов. Отменное чутье неутомимого пса отмечали и саперы, разминировавшие могилу Тараса Шевченко в Каневе и Владимирский собор в Киеве.
С Джульбарсом связан еще один интересный факт. Среди многочисленных питомцев Центральной школы военного собаководства, заслуживших почетное право принимать участие в Параде Победы, состоявшемся на Красной площади 24 июня 1945 года, был и Джульбарс. В этот день пес еще не оправился от полученного ранения и не мог пройти в составе ЦОКЗШВС (Центральная ордена Красной Звезды школа военных собак). Ее начальник генерал-майор Григорий Медведев доложил об этом командовавшему парадом маршалу Константину Рокоссовскому, который поставил в известность Иосифа Сталина.
Главнокомандующий распорядился: «Пусть эту собаку пронесут на руках по Красной площади на моей шинели…» Вслед за «коробкой» ЦОКЗШВС на Параде Победы шел главный кинолог Международной федерации служебного собаководства подполковник Александр Мазовер, неся Джульбарса на сталинской шинели…
Александр ФОМИН, "Вечерние вести", www.vvnews.info



Справка «ВВ»
В годы войны на различных фронтах служило свыше 60 тысяч четвероногих бойцов. Собаки-диверсанты пустили под откос десятки вражеских эшелонов. Более 300 единиц бронетехники противника уничтожили собаки-истребители танков. Псы-связисты доставили около 200 тысяч боевых донесений. На санитарных упряжках четвероногие помощники вывезли с поля боя около 700 тысяч тяжелораненых красноармейцев и командиров. С помощью собак-саперов было разминировано 303 города и населенных пункта (в том числе Киев, Харьков, Львов, Одесса), обследована площадь в 15 153 квадратных километра. При этом обнаружено и обезврежено свыше четырех миллионов единиц вражеских мин и фугасов.

---

Лекарство от пошлости

www.vkachan.com/index.php?option=com_content&vi...

@темы: размышлизмы

---

Вспомнилось во время просмотра очередных новостей по ТВ

«Мгновение тишины» (стихи: Л. Филатов. музыка: В. Качан)

Сомкните плотнее веки и не открывайте век,
Прислушайтесь и ответьте, который сегодня век.
В сошедшей с ума Вселенной, как в кухне среди корыт,
Нам душно от дикселентов, парламентов и коррид.
Мы все не желаем верить, что в мире истреблена
Угодная сердцу ересь по имени «тишина»
Нас тянет в глухие скверы подальше от площадей,
Очищенных от скверны, машин и очередей.
Быть может вот этот гравий, скамеечка и жасмин –
Последняя из гарантий хоть как-то улучшить мир
Не уж то ли наши боги не властны и вольны
Потребовать от эпохи мгновения тишины.
Коротенького, как выстрел, пронзительного, как крик,
И сколько б забытых истин открылось бы в этот миг,
И сколько бы дам прекрасных не переродилось в дур
И сколько бы пуль напрасных не вылетело из дул.
И сколько б «наполеонов» замешкалось крикнуть «Пли!»
И сколько бы опаленных не рухнуло в ковыли
И сколько бы наглых пешек не выбилось из хвоста
И сколько бы наших певчих сумело дожить до ста!
Консилиумы напрасны дискуссии не нужны
Всего и делов-то, братцы, - мгновение тишины.

@темы: размышлизмы