Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
понедельник, 17 мая 2010
четверг, 13 мая 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
13.05.2010 в 14:18
Пишет Алькор:Измельчало Береговое Братство...
Что-то мне вспоминается вечное:
Быть может, старая
Тюрьма центральная
Меня, парнишечку(!!!),
По новой ждёт.
Как же им всегдя себя жалко, таких маленьких и невинно обиженных!
источник
URL записи
URL записиЧто-то мне вспоминается вечное:
Быть может, старая
Тюрьма центральная
Меня, парнишечку(!!!),
По новой ждёт.
Как же им всегдя себя жалко, таких маленьких и невинно обиженных!
13.05.2010 в 07:31
Найдено у Hell Writer:Сегодня представители сомалийских пиратов через местную прессу обвинили российских военных моряков в убийстве всех пиратов, захвативших танкер «Московский университет». Пираты заявили, что русские убили их товарищей из-за расизма.
Сомалийцы сказали, что морпехи ВМС РФ погрузили на отправленную в море лодку уже мертвых пиратов, а не живых. Кроме того, бандиты пригрозили смертью всем русским морякам, которые попадутся в их руки.
«Русские коммандос начали штурм судна на восходе. Они убили одного нашего брата и ранили еще трех человек. Русские не отпускали захваченных молодых сомалийцев на лодке. Они расстреляли всех в упор. Затем погрузили трупы в лодку и уплыли», - сказал представитель пиратов изданию SomaliLandPress.com.
«Мы осуждаем действия русских. Они руководствовались расистскими убеждениями и ненавистью к чернокожим и Африке вообще. И это лицо новой России. Они казнили сомалийцев. В будущем пленных русских моряков будет ждать та же участь, когда мы будем их захватывать», - добавил представитель пиратов.
Пресс-секретарь пиратов отметил, что сомалийцы никогда не применяли насилие к заложникам. Пираты заявили, что они лишь хотят, чтобы зарубежные суда прекратили незаконный лов рыбы в водах Сомали. Поэтому пираты захватывают суда. А выкупы за освобождение захваченных судов сомалийцы называют «компенсацией за ущерб местным рыбакам».
Сомалийцы сказали, что морпехи ВМС РФ погрузили на отправленную в море лодку уже мертвых пиратов, а не живых. Кроме того, бандиты пригрозили смертью всем русским морякам, которые попадутся в их руки.
«Русские коммандос начали штурм судна на восходе. Они убили одного нашего брата и ранили еще трех человек. Русские не отпускали захваченных молодых сомалийцев на лодке. Они расстреляли всех в упор. Затем погрузили трупы в лодку и уплыли», - сказал представитель пиратов изданию SomaliLandPress.com.
«Мы осуждаем действия русских. Они руководствовались расистскими убеждениями и ненавистью к чернокожим и Африке вообще. И это лицо новой России. Они казнили сомалийцев. В будущем пленных русских моряков будет ждать та же участь, когда мы будем их захватывать», - добавил представитель пиратов.
Пресс-секретарь пиратов отметил, что сомалийцы никогда не применяли насилие к заложникам. Пираты заявили, что они лишь хотят, чтобы зарубежные суда прекратили незаконный лов рыбы в водах Сомали. Поэтому пираты захватывают суда. А выкупы за освобождение захваченных судов сомалийцы называют «компенсацией за ущерб местным рыбакам».
источник
URL записи
среда, 12 мая 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у@бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».
Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит». )
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!»)
- Пионэры, идите на...
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у@бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».
Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит». )
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!»)
- Пионэры, идите на...
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
среда, 05 мая 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
www.youtube.com/watch?v=TQrINrPzgmw&feature=rel...
Я бы показывала эти ролики в школах на уроках истории вместо заучивания сухих фраз из учебников.
Я бы показывала эти ролики в школах на уроках истории вместо заучивания сухих фраз из учебников.
пятница, 30 апреля 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Поздравляю тебя, Шарик! Ты- балбес!(с) И это про меня! Словить вирус на комп и ДВА дня не давать касперу на него поохотиться! Итог закономерен - инет работает через пень-колоду.(((
четверг, 22 апреля 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
вторник, 20 апреля 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
На заводе "Авиастар" в Ульяновске каждому изготовленному авиалайнеру по традиции дается имя, как надводному кораблю. Обычно это имена каких-нибудь народных героев - "Александр Невский", например. Имя это -
"рабочее" и в дальнейшей истории самолета практически не фигурирует.
Есть сведения, что изготовленный на этом заводе и позднее разбившийся под Смоленском Ту-154 имел рабочее имя "Иван Сусанин".
"рабочее" и в дальнейшей истории самолета практически не фигурирует.
Есть сведения, что изготовленный на этом заводе и позднее разбившийся под Смоленском Ту-154 имел рабочее имя "Иван Сусанин".
воскресенье, 18 апреля 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Что-то очень много денег у меня в этом месяце ушло.((( Причем практически все траты вынужденные и весьма существенные. Конечно, можно было на чем-то сэкономить (опять!) и в результате потом купить то же самое еще раз. Нафиг, нафиг! Лучше я заплачУ один раз сейчас, чем два раза потом.
Как итог:
1. Телефон Nokia X6 (а мне лично пофиг, что дорого, ибо дешевые уже задолбали) - 17800
2. Новая видеокарта для компа (старая окончательно сдохла) - на 520 Гб по относительно нормальной цене - 1200.
3. Дополнительный винчестер на 500 Гб - за 2100. Давно надо было взять - на прежних жалких 80-ти гигах уже ни фига не помещалось.
4. Внешний жесткий диск на 500 Гб - 2990
На этом фоне желание (пока в стадии робкого: "Вот бы прикупить" хапнуть еще ноут, выглядит относительно безобидно.
Однако, вырисовывается еще один (кроме поездки на Старкон) пункт прогнозируемых расходов: мне, видимо, придется-таки пойти на курсы вождения. Все к этому идет((.
А еще неплохо бы задуматься о пополнении гардероба хотябы парой нормальных рубашек и курткой-ветровкой. Ибо надо.
Как итог:
1. Телефон Nokia X6 (а мне лично пофиг, что дорого, ибо дешевые уже задолбали) - 17800
2. Новая видеокарта для компа (старая окончательно сдохла) - на 520 Гб по относительно нормальной цене - 1200.
3. Дополнительный винчестер на 500 Гб - за 2100. Давно надо было взять - на прежних жалких 80-ти гигах уже ни фига не помещалось.
4. Внешний жесткий диск на 500 Гб - 2990
На этом фоне желание (пока в стадии робкого: "Вот бы прикупить" хапнуть еще ноут, выглядит относительно безобидно.
Однако, вырисовывается еще один (кроме поездки на Старкон) пункт прогнозируемых расходов: мне, видимо, придется-таки пойти на курсы вождения. Все к этому идет((.
А еще неплохо бы задуматься о пополнении гардероба хотябы парой нормальных рубашек и курткой-ветровкой. Ибо надо.
пятница, 16 апреля 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Рассказал(а) Адриан
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
среда, 14 апреля 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Комп похоже сдох. Обидно((
пятница, 09 апреля 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Незабвенный совок...
Водитель, работавший на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам.
Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т. д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по
200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое.
Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик...
Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем:
1 - молоток.
2 - гвозди.
3 - рыбину пожирнее. и... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик, дядя! Чуешь, как плотно лежит? ...
Водитель, работавший на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам.
Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т. д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по
200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое.
Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик...
Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем:
1 - молоток.
2 - гвозди.
3 - рыбину пожирнее. и... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик, дядя! Чуешь, как плотно лежит? ...
вторник, 06 апреля 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Поздравьте меня - я обзавелась Nokia X6. Сижу и пытаюсь с ним справиться. Пока плохо получается...
суббота, 03 апреля 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Благодатный огонь сошел снова - значит конца света в этом году точно не будет))).
Христос воскрес!
Христос воскрес!
пятница, 26 марта 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
понедельник, 22 марта 2010
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
