Как над нами издеваются в кризис (самые нелепые требования начальников)

www.trud.ru/issue/article.php?id=20090324049000...

---

Нарисуйте мне дом
(альбом: Нарисуйте мне дом, 1986 год)


Нарисуйте мне дом,
да такой, чтобы в масть!
В масть козырную, лучше бы в бубну...
В доме том укажите место, где бы упасть,
Чтоб уснуть и не слышать зов глашатаев трубный.

Нарисуйте мне дом,
да такой, чтобы жил,
Да такой, чтобы жить не мешали.
Где, устав от боёв, снова силы б копил,
И в котором никто никогда бы меня не ужалил.

Я бы сам, я бы сам,
Да боюсь, не сумею,
Не найти мне никак
эти полутона.
По дремучим лесам
Всё скачу, всё скачу на коне я,
И в холодном поту
через день просыпаюсь от сна.

Нарисуйте очаг, хоть на грубом холсте,
На кирпичной стене, только чтобы тянуло,
Нарисуйте же так, чтоб кулак захрустел,
И с холодных ресниц тёплым домом однажды подуло.

Я бы сам, я бы сам -
Нету красок заветных,
Знаю лишь только две,
их сжимаю рукой.
То бела полоса,
То черна беспросветно,
Рассинить бы...
да нет у меня акварели такой.

Нарисуйте меня, да такого, чтоб в крик,
Чтобы мама моя не боялась за сына.
Нарисуйте меня журавлём лишь на миг,
Я хочу посмотреть на людей с высоты журавлиного клина.

Я бы сам, я бы сам,
Да ломаются кисти,
Только грифу дано
пальцев вытерпеть бунт.
И летят, и летят, и летят
в небеса,
В облака поднимаются листья
Этих нот, горьких нот,
облетевших с разорванных струн.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самочувствие. Дубль второй

Слушая поскуливания организма, зашла-таки в аптеку. Да, опять буду заниматься самолечением, ибо попасть на прием к специалисту в нашу поликлиннику - дело трудное и долгое.
В итоге отоварилась:

1. синупрет (буду душить синусит);

2. три пакета терра-флю.

3. нурофен в таблетках (знаю, что гадость, но надо)

4. Лакалют - паста и такое же полоскание ибо задолбало каждое утро вампира изображать.



Бум лечится

---

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить!

Американский форум. Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.


- Самое раздражающее существо в мире - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.



- Как испортить прекрасный советский фильм?

- Сделать в наше время продолжение!

- Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором с футболом, или мужчина, или мечта! (Так кто же я - мужчина или мечта? :laugh

---

О самочувствии

Дико болит голова. Третий день подряд. Подозреваю, что причины две, точнее - три: хронический недосып, банальное перенапряжение из-за бурной работы мозга и, похоже, синусит. Что характерно - односторонний, сцуко! Спреи от насморка помогают ненадолго, купила колдакт. Не намного лучше(. Состояние идиотское - мозг хочет спать и сопротивляется любой дополнительной нагрузке.
Поэтому, уважаемые мои ПЧ и прочие дорогие и близкие, если кому что обещала и не сделала или просто пропала с вашего горизонта - не обижайтесь. Это временно.

---

Досадно.

Потеряла любимую сережку. Серебрянную с хризолитами. С концами.... Осталась одна, значит есть надежда заказать у ювелира копию.

---

О погоде.

Мерзопакостная. Весь вечер и ночь валил снег. А поскольку еще и довольно тепло, то все "выпавшие осадки" практически сразу превращаются в мерзкую жижу. Дороги превратились чуть ли не в реки, с крыш на голову летят ошметки талого снега и брызги. Жутко жаль сапоги - натуральная кожа не любит воду(. Хорошо хоть SMS-ка есть саламандеровская. Выручает.

---

Про хомяка

Лик@-Грустный Ангел:
Отдала хомяка парню. У него есть кот.

AngeL_A:
а... они уживутся?

Лик@-Грустный Ангел:
[Rajjahar] фоток "кот и хомяк" не получается по той причине, что кот шугается, а хомяк его воспринимает, как опилки.
[Rajjahar] о, хомяк выдрал кусок шерсти у кота и смылся в неизвестном направлении.
[Rajjahar] если твой хомяк съест моего кота!...

---

Самочувствие

Простуда пошла по энному кругу. Три дня пила таблетки от головной боли, а оказалось - синусит((. Гаааадость! И почему-то хорошо болит правая рука, словно мышцу потянула. Пытаюсь вспомнить - когда?

Из плюсов существования - новые джинсы. Из минусов - завтра на работу.

---

Праздничный ужин

1. Филе форели, запеченное в духовке (в фольге), с белым виноградным уксусом, пряностями и майонезом.

2. Сырное фондю на белом вине

3. Чай с башкирским медом.


Народ доволен.

---

С праздником)

Успехов в работе! Погоды-приятной!
Любви-чистой, нежной и неоднократной!
Детей-разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И, этих, ну, в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!

---

Размышлизм

Думаю, что третья работа все же была лишней...

---

---

---

О счастье)

---

Владимир ДУНИН. В помощь тем, кто опасается кризиса: «Главный секрет трудоустройства».

Конфиденциально(доверительно). ТЕМ, КТО МНЕ НЕ ДОВЕРЯЕТ – НЕ ЧИТАТЬ!

После переезда в Москву из Сочи я много месяцев не мог устроиться НИ НА КАКУЮ работу. Куда бы я ни обратился – отказ с ходу. Нашелся добрый человек - объяснил. С тех пор проблем, тьфу-тьфу, уже не было.

Оказывается самое страшное, что нанимающийся на работу может сделать – это честно отвечать на задаваемые ему вопросы. Особенно, когда ваш ответ вам невыгоден, «говорит против вас же». Будущий ваш начальник немедленно понимает, что в вашем лице к нему пришла наниматься на работу сама атомная бомба. Ведь если у вас хватило ума не врать, нанимаясь на работу, так, наверное, вы не будете врать и став его подчиненным. И как, скажите, с таким гадом коллектив сможет работать под одной крышей?

---

Всем моим асечным контактам! Объявление.

До меня дошла неприятная информация, что от моего имени приходят разного рода спамерские ссылки на разную хрень в сети.... Так вот - я к этому не имею никакого отношения. В настоящее время разбираюсь, что за.... творится.

И подскажите кто-нибудь - как в квипе пароль сменить?

---

Голая крыса породы Дамбо. Держала в руках))

---

Ну сколько же человек ржать может?!))))

Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц! Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс- любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то заснул, кто-то продрал глаза...
... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла посуду (sic!).
И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой, полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые хладнокровные устремились на крик...

* * *
... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле дивана в одной из комнат. Ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки, потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам. Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши, который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на фоне сильнейшей интоксикации...

... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то мычать...

Гриша:
- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка. Только очень странная...