Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

---

Срочно подали заявки о вступлении в НАТО Белоруссия, Куба, Китай,
Северная Корея. На вопрос: - "Зачем?!", поступил следующий комментарий:
- По сведениям от Украины, тем кто отказываеться от НАТО, русские 50%
скидку на газ дают!!!!
После такого заявления, о выходе из НАТО задумались Германия, Италия,
Чехия, Словаки, Польша и еще ряд стран.

---

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...

---

Итоги дня

Полдня убито на уборку квартиры.... Мрак! А еще, наконец-то, добралась до шкафов! Чего там только нет...Караул! Старые шмотки паковались в мешки и выносились к мусорным контейнерам, освобождая так долго занимаемое нужное пространство.
В кои-то веки отмазалась от стряпни! Ураа!
Однако пришлось топать на рынок и тратить деньги на "хоз.нужды".... Немного в этот раз....Это порадовало.
Особенно радует то, что в моем районе прорва дешевых магазинов и рынков. Особенно если учесть, что я жуткая транжира.
Вчера буквально за шиворот оттащила себя от прилавка к нижного магазина - облизнулась на книгу про Гарри Поттера ("Дары смерти"), но это потом, потом....
Радует и очень теплый и погожий октябрь - значит можно будет подождать с покупкой сапог...

---

Урра!

Сегодня в моей любимой фруктовой лавке появились каштаны!!! А еще привезли фейхоа и можно будет сделать тот офигительный мармелад, который я в прошлом году изобрела.
Зимними вечерами ко мне приходят друзья и мы пьем душистый чай с моими вкусностями)

---

Для души)

edith-piaf.narod.ru/99387.html

edith-piaf.narod.ru/pesni.html

---

---

Задумалась

Закрыть что ли дайр на фиг?

---

Михаил Задорнов: Мимо проплывал автомат Калашникова ("Суббота", Латвия)
'Наберите воздуха в грудь!' - в очередной раз советует нам сатирик и озвучивает новую коллекцию американских перлов - на этот раз из писем, присланных на его сайт.

Записала Рита Риттер, 19 октября 2008
Статья опубликована 11.09.2008

И это все о ней

- В последние годы я старался про Америку ничего плохого не говорить, так как действительно могло появиться ощущение, что, может, я такой ненормальный или они, американцы, что-то плохое мне лично сделали. Но, конечно, запретить телевидению постоянно показывать мои старые концерты с рассказами про Америку я никак не мог. Этого было достаточно: люди продолжали думать, что меня на Америке переклинило, а фраза 'Ну они тупые!' стала рефреном, по которому меня узнают, - как визитная карточка.

Но в связи с недавними событиями в Закавказье, после чего мир разделился буквально на восточную и западную точки зрения, я все-таки решил поделиться новыми наблюдениями за американцами, которые мне в большом количестве присылают зрители и читатели.

Среди писем есть критические: мол, зачем вы ругаете Америку, они хорошие! Но значительно больше писем начинаются так: 'Мы думали, что вы прикалываетесь. Но когда поехали в Америку - оказалось, что все гораздо хуже, чем вы говорите'.

Причем в письмах мне все советуют: 'Михал Николаевич, наберите воздуха в грудь!'

Кто говорит на латыни

Вот, например, пишет парень, юрист из Нью-Йорка. Образование у него западное, но мироощущение сохранилось наше, российское. Он работает в суде и выписывает для меня фразы из судебного производства.

'Я проникся вашими идеями насчет русского языка и стал своему другу-американцу рассказывать о значениях русских слов. А он мне отвечает: 'Что вы с этим русским языком носитесь?! Понимаю, надо учить испанский, итальянский, французский. А русский - он же мертвый язык!' - 'А латынь, по-твоему, не мертвая?' - 'Ну, вы, русские, не только бедны в материальном смысле, но еще и умом отсталые! Как латинский может быть мертвым, если на нем говорит целый континент?!'

Наш парень сразу даже не врубился, что речь идет о Латинской Америке. А вот еще.

Адвокат спрашивает у свидетеля:

- Каким образом амнезия действует на вашу память?

- Иногда я о чем-то забываю.

- Приведите примеры того, о чем вы забыли.

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог 'Большой восьмерки'. В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет 'Мелкие шестерки'.

***

Адвокат спрашивает у свидетеля:

- Сколько лет вашему сыну?

- Которому из трех?

- 20-летнему.

***

Адвокат спрашивает у свидетеля:

- Сколько лет вашей дочери?

- 38.

- А сколько лет она живет с вами?

- 41.

***

Адвокат:Сколько у вас детей?

Свидетель: Двое.

Адвокат: Сколько мальчиков?

Свидетель: Ни одного.

Адвокат: А девочек?

***

Адвокат: Скажите, вы присутствовали на вечеринке, когда вас там сфотографировали?

***

Адвокат: Чем закончился ваш первый брак?

Свидетель: Смертью супруга.

Адвокат: Мужа или жены?

***

Адвокат: Доктор, когда вы проводили вскрытие, мистер Дэнтон был мертв?

Свидетель: Нет, он сидел на операционном столе, и мы с ним разговаривали.

***

В конце письма этот парень пишет: 'Михал Николаевич, одного не пойму: как мы этим дебилам холодную войну умудрились проиграть?'

Дружелюбные гранаты

- А теперь по вопросу о лицемерии американского общества. Я категорически не согласен с российскими властями, которые утверждают, что в Америке двойные стандарты. Нет, там один стандарт: где прибыль - там и родина. Других стандартов нет. Отсюда и лицемерие. Доходит до парадоксального.

***

'Компания Microsoft решила провести опрос по поводу своей новой операционной системы Windows Vista. Люди откликнулись и стали задавать вопросы. Один из вопросов звучал так: 'Планируются ли в Windows Vista специальные возможности для людей с гомосексуальной ориентацией - геев и лесбиянок? Меня удивляет то, что до сих пор фирма Microsoft пренебрегала правами клиентов'.

Автор письма комментирует: 'Я понимаю, что есть мышки для левшей и правшей - там кнопки по-разному расположены. Но что значит 'отдельные возможности для геев и лесбиянок'? Компьютер с фаллоимитаторами и музыка загрузки с приятными нотами 'Привет, противный'?

***

'Смотрела вчера голливудские мультики. Интересно, у американцев есть предел тупости? Действие происходит на скотном дворе. Главные герои - быки, говорят мужскими голосами, друг друга называют 'папа' и 'сынок'. Но у обоих есть вымя'.

***

Производители оружия в США озаботились проблемами экологии. Решили минимизировать вред, наносимый боеприпасами окружающей среде:

'Мы стремимся, чтобы применение оружия стало максимально безопасным для пользователя и по возможности безвредным для окружающей среды, - заявил директор по связям с общественностью. - Преследуя природоохранные цели, инженеры уменьшают содержание свинца в пулях, снижают токсичные выхлопы и разрабатывают дружелюбные гранаты'.

***

Зимой в гололед американская женщина шла по улице и увидела аварию. Она поспешила домой, чтобы вызвать полицию. Но поскользнулась и сломала ногу. Подала в суд на водителя, совершившего аварию. И выиграла дело.

***

Женщина-инвалид, которая передвигается в инвалидной коляске, подала заявление о приеме на работу в. . . (несколько раз наберите воздуха в грудь!) стриптиз-бар стриптизершей. Хозяин ей, естественно, отказал. Тогда она обратилась в суд, заявив, что ущемляют ее права как инвалида. Хозяин бара заявил, что подиум рассчитан на здоровых. Но суд постановил. . . (Внимание! Не выдыхайте пока воздух из груди!) чтобы хозяин бара оборудовал подиум. . . рампой для въезда инвалидных колясок.

Хочется повторить вопрос: как мы могли этому сборищу дебилов проиграть 'холодную войну'?!

Астрал на Плутоне

Вот к чему приводит бездумное подражание Западу

Женщина-педагог с Урала пишет: 'Лучше всего на тесты компьютера отвечают самые тупые ученики. У них двуполярное мышление, они не могут мыслить системно и многополярно. Широко мыслящие ребята хуже отвечают на тесты'.

Она прислала мне примеры задачек с городского кубка по физике. По итогам этого кубка обещали зачислять в Башкирский университет. Чтобы быть продвинутыми, эти задачки перевели из западных учебников и немного поменяли, приблизив к российским реалиям. Например, автоматы 'узи' заменили на 'калашниковы'. Итак, наберите воздуха в грудь. . .

Задача 1-я

Какие-то чудаки сначала стреляли по озеру, жидкость в котором имеет плотность в три раза выше, чем вода. (Уже смешно.) Потом они раскрутили ведро. . . (Внимание, задержите дыхание!) диаметром 50 метров. И начали стрелять по нему, крутящемуся. После этого. . . один решил застрелиться. И его астральное тело улетело на планету Плутон. (Очевидно, без самоубийства астральное тело просто не отделилось бы!)

Вопрос. Что будет, если выстрелить на Плутоне из автомата Калашникова в горизонтальном направлении? То есть обогнет ли пуля Плутон и влетит ли этому чудаку в затылок?

Задача 2-я

Некий альпинист долгое время весьма успешно карабкался по крутому склону ледника, держась за веревку, заблаговременно укрепленную на вершине. Внезапно он обнаружил, что какой-то недоброжелатель выше по склону усердно пилит веревку. . . ножовкой.

Весьма раздосадованный этим обстоятельством, альпинист попросил человека прекратить деструктивную деятельность, дружелюбно пригрозив ему автоматом Калашникова. (Альпинисты - они же всегда карабкаются наверх с автоматом Калашникова!)

Тот, однако, посмеялся в ответ и отрезал-таки веревку. К приятному удивлению альпиниста, ему удалось удержаться на склоне и без веревки. И он сделал предупредительный залп вверх. Недоброжелатель вновь посмеялся и заявил, что если альпинист попытается выстрелить хотя бы под небольшим углом к вертикали, он. . . (наберите воздуха в грудь!) не удержится на склоне. Потому что склон наклонный, будет отдача.

Тут вдруг из-за тучи вышло солнце, и под его палящими лучами ледник начал таять, так что угол наклона стал медленно меняться, приближаясь к горизонтали.

Когда альпинист дождался, что изменение угла составит несколько минут, он выстрелил очередью. После чего долго потешался, глядя на труп недоброжелателя.

Вопрос. Насколько увеличилась дальность стрельбы очередью, если отсчитывать по горизонтали с каждой минутой изменение угла наклона, учитывая, что общая масса альпиниста со всем снаряжением и автоматом 80 кг?

В принципе, там еще могла бы неожиданно сойти лавина. И накрыть обоих. Вопрос: из какой психушки сбежал этот альпинист с автоматом Калашникова? И сколько весит автомат Калашникова вместе с мозгом альпиниста?

Задача 3-я

Вопрос. В каком состоянии автомат Калашникова будет плавать в воде устойчиво - вертикально, дулом вниз - или в горизонтальном положении - плашмя?

Эта задача оказалась провокационной. Автомат Калашникова не плавает в воде. Он сразу камнем идет на дно.

Ну и, наконец, наберите воздуха побольше!

Задача 4-я

У людоеда в подвале томятся 14 пленников. Вопрос. сколькими способами он может выбрать семерых из них для семи приемов пищи?

Все это, конечно, смешно, но вот к чему ведет неоднократно описываемая мною западнизация. Запад, запад, западня.

К слову. В 90-е годы в США вышел на видео старый советский фильм-сказка 'Морозко' (1964 г.). Он был признан самым страшным фильмом всех времен и народов. Таких ужасов, написали газеты, они не видели никогда.

Гол рукой не засчитан

Недавно, перед матчем 'Зенит' - 'Манчестер', я провел эксперимент. Замоделировал одну ситуацию, как это делали в старину знающие люди. Модель была такая: как пройдет матч - так сложатся отношения между Западом и Россией. Но я и предположить не мог, что произойдет.

Россия выигрывала 1:0, с натяжкой. 'Манчестер' увеличивал давление - точно так, как усиливает давление на Россию вся западная агитация. И вдруг англичанин забивает нашим гол. Рукой! И, представьте, гол засчитывают. Я думаю: вот точняк ситуация!

Но боковой судья тут же бежит к главному, и мало того, что гол не засчитали, но того, что забил, удалили с поля. 'Манчестер' проиграл.

Вот это точная модель ситуации в отношении Запада и России. Судья - типичные США. Боковые судьи - это трезвое мышление боковых политиков Европы. Забивший - точно Великобритания. Самое интересное, что англичане после матча долго обсуждали, какой негодяй судья, что не засчитал гол. Русские, мол, сами виноваты, что он рукой забил. Что они его подтолкнули, ударили в копчик, рука поднялась. . .

И вообще русские виноваты, что они ввели войска в Грузию, поэтому у игрока рука голосовала в этот момент против России за Саакашвили.

Кстати, 'Зенит' выиграл, и ни одного происшествия не случилось в Питере и Москве, хотя болельщики ликовали всю ночь. А если бы матч проходил в Англии. . .

При этом Запад именно русских называет агрессивными. Недавно я вычитал интересный факт из истории: оказывается, английские моряки отстреливали чаек, чтобы те не гадили на голову. А вот русские моряки всегда чаек кормили. Вот такая разница у народов.

Где и когда вы родились?

Эту историю Задорнову рассказали знакомые рижские бизнесмены

- Мои знакомые поехали заниматься дайвингом на остров в Индонезии.

Там была и компания американцев, которые поинтересовались у наших: 'Вы откуда?' Наши ответили: из Риги. Американцы, как обычно, сказали: 'Fine!' - но видно было, что они не понимают, где это. 'Рига - столица Латвии', - пояснили им наши. Но на вопрос, знают ли они такую страну, американцы ответили: 'No'.

И тут наших бизнесменов здорово заело. Один из них, Андрей, решил приколоться. Он спросил у американцев: 'А вы откуда?' Те аж замерли - их же должны узнавать во всем мире. Хотя бы по фигурам, напоминающим гамбургеры на ножках.

Говорят: 'Мы из Хьюстона'. Тогда наши спрашивают: 'А что такое Хьюстон?' Те еще больше удивились: 'Город в Техасе'. А по-английски Техас звучит как 'Тэксэс'. Андрей интересуется: 'А что такое Техас? Это какая-то фирма такси? Или по разведению такс?' Американцы в шоке: 'Это штат в Америке!' И тут наши удивляются: 'А что, Америка прямо такая большая страна? Там много штатов?'

На американцев было больно смотреть. Глаза у них стали как у жабы, на которую наехал каток. Они примолкли. И тут в эту паузу вклинился Андрей с вопросом, добившим их окончательно: 'А почему вы так хорошо по-английски говорите?' - 'У нас главный язык - английский', - ответили американцы. 'Как это может быть?! - удивились рижане. - Английский - в Англии. Французский - во Франции. А в Америке должен быть американский. Или даже техасский, раз вы живете в Техасе'. Те не смогли ничего ответить, юмора не поняли. И теперь наверняка будут всем рассказывать, какие русские тупые.

. . .На концерте в Нарве я рассказал этот случай. После чего ко мне подошел парень, поделившийся своей историей. Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но ошибочно поставил дату рождения - 30 февраля. Переделывать не стал. Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: 'Когда вы родились?' Парень глазом не моргнув ответил: '30 февраля'.

Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся, переспросил: 'Вы уверены, что родились 30 февраля?' - 'Уверен'. Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь. Потом спросили: 'А в какой стране вы родились?' - 'В России'. И тут офицер выдал гениальную фразу: 'Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет. . .'


______________________________


Опубликовано на сайте inosmi.ru: 19 октября 2008, 17:30
Оригинал публикации: Суббота

---

~Baron с Днем Рождения!

Главное - здоровья, верных друзей и любящую женщину. Всё остальное - купишь))

---

Опята!)))

Потащено с Самара-Фото

---

Хрюкнула)

---

17.10.2008 в 22:41

Пишет  Effrem:

SWGalaxy
Сволочи такой форум губят! Если только уже незагубили!!! И кто главное? За МКАДники хреновы!

Из разговора на тему этого поста:


Гвендилон Фрай (17:46:23 19/10/2008)
А что за МКАД - это уже другая планета?))

******


Гвендилон Фрай (17:47:18 19/10/2008)
А потом удивляются - чего это москвичей нигде не любят

******


Delen Jace (17:48:58 19/10/2008)
а еще, если так поглядеть... для всей остальной России замкадники это как раз таки москвичи)

Гвендилон Фрай (17:49:26 19/10/2008)
Да уж)))) "Правда зависит от точки зрения"(с)

---

Бурный выдался денёк)

Редкостный по насыщеннности выдался день.

Программа дня:

1. Смотаться на Птичий рынок и там поискать сменную панель для моего телефона, ибо в магазинах таких нет уже давно.
2. Зайти на работу, забрать квитанцию на Миаррину посылку и устроить скандал на почте из-за срыва сроков доставки (обещали, суки, за три дня доставить - тоже мне Экспресс-доставка! :nunu.
3. Купить чего-нибудь пожрать. В смысле - на бутерброд и к чаю

Вначале метнулась на работу, взяла квитанцию, позвонила на почту - устроила скандал. Выяснила, что посылка в Москве была уже 16-го и зависла в отделе доставки. Звоню туда - устраиваю скандал. Мне советуют написать претензию на возврат денег, смоталась в Самарский центральный офис, наорала на всех. И что характерно - это уже не в первый раз!

Потом рванула к метро - доехать до Птичьего рынка. Пользовалась нашим метро второй раз в жизни ( и всего-то 10 рублей!). Почти сразу же нашла искомое. Счастлива... всё удовольствие (панель+ аккумулятор) - 550 рублей вместе с сервисом)) Мяу! Значит без нового телефона можно пока обойтись....

Решила прогуляться по рынку, поглазеть.... Надо сказать, что наш Птичий рынок место совершенно уникальное. Там можно купить практически всё!!

Например (по списку ):
1. Мёд и прочие продукты пчеловодства (прополис, воск, пыльца, мёд в сотах и т.д.)
2. Шкуры овечьи, барсучьи, лисьи, заячьи и т.д. + чучела
3. Посуда металлическая и стеклянная (дешевая и весьма качественная), ведра, тазы и прочее
4. НОЖИ!!!! ЛЮБЫЕ!!!! В ножнах и без
5. Изделия из дерева и бересты (хоз. инвентарь и сувениры)
6. Копченое мясо и рыба (качественные), мясо и птица свежие. Можно купить тушку гуся или перепелок, деревенскую курочку и свежие яйца. Творого, масло, молоко (свежее и топлёное).
7. Диски и кассеты, все для телефонов, какие-то (я даже не всё определить могу) причиндалы для автомобилей и ремонта.
8. Спецодежда и обмундирование, туристическое снаряжение, тросы и карабины, палатки и лодки.
9. Старинные монеты и награды (видела немецкий Железный крест!), статуэтки и картины
10. Неплохая, довольно дешевая мебель
11. Собственно зверё и всё для зверья (последнее - жутко дорого!)
12. Конфеты и прочие сладости - ДЕШЕВО!)))

И это далеко неполный список!


В итоге уцепила кусок домашней копченой грудинки, мешок разных сладостей и корм для канареек.

Вернулась домой довольная


Да! Еще купила гуся и ведро деревенских яиц. Гуся - в духовку, яйца - в холодильник))). А еще сегодня у нас кекс с изюмом и мускатом и печёные яблоки с изюмом и корицей) Мыррр!)

---

Потырено))

mikata.ru/index.php?showtopic=15730

Название: Сказки дедушки-дракона
Автор: Maia Melian
Рейтинг: PG
Жанр: сказка
Герои: обитатели Магазинчика и некоторые знакомые американцы

Не так давно, одном далёком-далёком американском городе, в китайском квартале жил да был граф Ди. И был у того графа зоомагазин. Продавались там не совсем обычные животные. Точнее, все они были очень необычны.
У каждого животного, которое обитало в «Магазине графа Ди», была своя неповторимая судьба. Они появлялись в магазинчике по-разному: кто-то приходил сам, кого-то Ди находил случайно, а некоторых графу приходилось долго искать. Главное, что все животные были очень счастливы, живя у гостеприимного графа Ди.
А граф действительно был очень гостеприимным хозяином. Даже тех, кого бы он не хотел видеть в своём жилище, он не выгонял. Именно поэтому в «Магазин» часто приходил один странный полицейский. Этот полицейский был невероятно наглым типом. Мало того, что он чуть ли не каждый день мешал Ди вести торговлю, так он ещё и заставил сердобольного графа взять себе на воспитание своего брата – юного Криса.
Но история наша будет не про доброго графа Ди, державшего зоомагазин в китайском квартале. И не про наглого полицейского, который мешал доброму графу вести легальную торговую деятельность. Нет, наша история будет о необычных животных, что жили в замечательном «Магазине графа Ди».

Сказка первая

Жил на свете зверь один: рога кручёные, клыки острые, копыта твёрдые, шёрстка мягкая, а нрав – свирепый. И звали того зверя Тотетсу, для друзей просто Тет-чан.
Жил он себе не тужил. Мясо кушал свежепойманное, водицу пил ключевую, да пугал окружающих рыком своим грозным. И никто не знал, что больше всего на свете Тотетсу любил, когда ему рассказывали сказки.
А ещё была у Тотетсу мечта несбыточная – отведать мяса драконьего. Всем известно, что драконы существа хитрые, даже коварные, но мало кто знает, что они ещё и очень вкусные. Говорят, кто драконьего мяса кусочек отведает, тот никогда об этом не забудет.
Тотетсу был знаком с одной очень милой трёхголовой драконихой по имени Хонлон. И всегда, когда приходил он к ней в гости, с завистью смотрел на все её четыре лапы. Он даже хотел попросить у неё одну, дескать, зачем тебе все четыре, ты и на трёх прекрасно проживёшь, но боялся гнева Хонлон, ведь каждому известно, что драконий гнев страшен и несовместим с жизнедеятельностью обидчика.
И вот пришёл как-то Тотетсу в гости к Хонлон, а та сидит и сама с собой спор ведёт.
- Ах, как это здорово, что он приезжает! – Со слезами на глазах говорила первая голова. – Я так рада буду его увидеть.
- Ха! Ещё чего не хватало! Этот старый пердун прямо с порога начнёт меня воспитывать. Что б ему в полёте крылья оторвало! – Кричала другая голова.
- Хотим мы этого, или нет, но он скоро будет здесь. – Рассуждала третья.
- Да кто приезжает-то? – Вопросил сбитый с толку Тотетсу.
- Наш дедушка! – Был ему единодушный ответ.
- Дедушка? – Удивился Тотетсу.
Не знал он, что у каждого уважающего себя дракона обязательно должен быть дедушка… или, в крайнем случае, бабушка.
- А скажи-ка мне, дорогая Хонлон, что твой дед, очень стар? – Коварно спросил Тотетсу.
- Мой дед мудр, как сама природа. – Ответила ему голова, что звалась Сюко.
- Мой дедушка с трудом выдерживает полёт в пять дней пути. – Заплакала голова, что звалась Дзюнрей.
- Да с его крыльев уже песок сыпется! – Огрызнулась голова, что звалась Канон.
И задумал Тотетсу коварный план: изловить старого дракона, уморить его и съесть. Напросился он вместе с Хонлон дедушку её встречать, а та и согласилась. Не ведала юная дракониха о коварстве Тотетсу.
И вот на рассвете прибыл старый дедушка-дракон. Был он могуч и прекрасен, чешуя его сверкала на солнце, словно гора изумрудов, в глазах его читалась мудрость многих поколений, усы его были длинны, как зимняя ночь и белы, словно первый снег.
Весь день дедушка-дракон провёл с Хонлон и Тотетсу, рассказывая, как прошёл его полёт и жалуясь на ревматизм. Вечером же дедушку отправили спать в специально приготовленные для него покои.
Ночь спустилась на землю. Заснул старый дедушка-дракон, заснула Хонлон, заснули и остальные обитатели «Магазина», и только коварный Тотетсу не собирался спать. Достал он длинную верёвку, сколотил крепкую клетку, взял с собой тростниковую дудочку и пошёл к покоям старого дракона.
Подошёл он к двери и слышит – спит дракон, храпит так, что пол сотрясается и стены дрожат. Поставил он клетку перед дверью, открыл, к крышке верёвку привязал, а сам за угол спрятался и давай на дудочке играть. Услышал дедушка-дракон музыку, пробудился. Интересно ему стало, кто же это посреди ночи на дудочке играет, и вышел он из покоев. Да прямо в клетку и угодил! Дёрнут Тотетсу за верёвочку – захлопнулась клетка, и оказался наш дракон пойманным.
- Вот ты и попался, старый дракон! – Ликовал Тотетсу. – Теперь-то уж я отведаю мяса драконьего. Закачу для себя пиршество!
Разозлился дракон, попытался клетку разнести, да ничего у него не вышло. Крепкая была клетка. Попробовал спалить огнём – опять промашка. Понял он, что не удастся выбраться самому, и решил перехитрить Тотетсу.
- О великий Тотетсу! Тебе ли, грозе всего живого, покушаться на мясо старого дракона! Я ужасно невкусен и жёсток. Не лучше ли тебе съесть мою внучку? Я могу помочь её изловить.
- Что?! – Воскликнул поражённый Тотетсу. – Как же ты можешь, старик, предлагать вместо себя свою внучку на съедение? Неужели отдашь ты мне свою родную плоть и кровь? Не ждал я от тебя такого! Знай же, что я не причиняю зла своим друзьям! Тем более теперь хочу я съесть тебя, потому что таким подлым существам как ты не место в этом мире.
Призадумался старый дракон. Умирать ему ой как не хотелось, а Тотетсу уже и ножи достал.
- Постой, великий Тотетсу! Есть у меня к тебе другое предложение. Я долго жил на свете и знаю много разных историй и сказок. Не желаешь ли ты послушать их?
- Сказок? Что ж, может быть, может быть. Но знай, старый дракон, если твои сказки придутся мне не по нраву, то быть тебе сей же час съеденным! Согласен?
- Согласен. – Хитро прищурившись, проговорил дракон. – Но и ты обещай, великий Тотетсу, что если к новолунию я всё ещё буду жив, то ты отпустишь меня.
- Обещаю. – Довольно усмехнулся Тотетсу.
На том и порешили. С этой ночи каждый вечер в магазинчике старый дедушка-дракон рассказывал свои сказки. И приходили их послушать не только Тотетсу, но и остальные звери, и даже некоторые люди.
Только это уже совсем другая история.

---

С Баша прислали)

Zoloto Samary (11:37:23 17/10/2008)
ой не могу...
Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать. Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с -- страшная сила

---

Zoloto Samary (11:36:53 17/10/2008)
Генеральная уборка это когда даже кот стирается.

---

---

---