Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Рассказал(а) Арсений
Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за
процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,
щелчек...
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до
второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в
магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало
ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала
надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль
раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики
с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все
что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и
мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,
щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец
настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит
ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше
почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные
волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате
оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою
шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в
магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и
отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я
покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?"
Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."
Я сползла под прилавок.
Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за
процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,
щелчек...
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до
второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в
магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало
ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала
надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль
раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики
с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все
что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и
мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,
щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец
настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит
ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше
почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные
волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате
оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою
шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в
магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и
отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я
покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?"
Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."
Я сползла под прилавок.
вторник, 14 октября 2008
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……
понедельник, 13 октября 2008
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Подведены итоги акции «Страна выбирает доброе кино», проходившей с 1 июля по 31 августа. Поклонникам отечественного кинематографа было предложено назвать десятку самых добрых лент.
Результаты оказались весьма предсказуемыми – список зрительских симпатий составила исключительно советская классика: поистине народные картины, отражающие жизнь нескольких поколений.
Возглавила список «самых добрых фильмов» картина Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С легким паром!», вышедшая на экраны в 1975 году. Буквально на следующий день фильм растащили на крылатые выражения.
Причем, мало, кто знает, что многих реплик в сценарии не было. Так, в эпизоде, когда Ипполит в пальто и шапке забрался под душ, вода из крана шла ледяная.
И восклицание «О, тепленькая пошла!» — это экспромт Юрия Яковлева , который потом едва не угодил в больницу с гриппом.
И слов «Какая гадость эта ваша заливная рыба!» тоже изначально не было – блюдо и вправду оказалось невкусным.
На втором месте фильм Юрия Чюлюкина «Девчата» (1961), на третьем – картина Владимира Меньшова «Любовь и голуби» (1987), оказавшейся в списке самой «свежей». Ни одной ленты, снятой за последние двадцать лет, зрители не назвали.
В «самых добрых выборах» принимали участие не только зрители – жители более чем из тысячи городов и деревень по всей России – но и профессионалы в области отечественного кинематографа, которые голосовали в предварительном этапе.
Это актрисы Наталья Аринбасарова, Алена Бондарчук, Елена Морозова , Алика Смехова, Дарья Повереннова; режиссеры Екатерина Двигубская, Артем Михалков, Егор Кончаловский и другие.
Примечательно, что мнение зрителей и кинематографистов, практически, совпало.
Голосование проходило и в Интернете. И, несмотря на разность аудитории, результаты голосования также, почти не отличаются.
По мнению экспертов, отвечая на вопрос «Какое кино вы считаете самым добрым и почему?», зрители создали портрет самой России.
«Доброе кино – то, что остается в сердце», — пояснила Наталья Аринбасарова.
Десять самых добрых отечественных фильмов:
1. «Ирония судьбы, или С легким паром!», 1975 год, режиссер Эльдар Рязанов.
2. «Девчата», 1961 год, режиссер Юрий Чюлюкин.
3. «Любовь и голуби», 1987 год, режиссер Владимир Меньшов.
4 «Золушка», 1947 год, режиссеры Надежда Кошеверова, Михаил Шапиро.
5. «Москва слезам не верит», 1979 год, режиссер Владимир Меньшов.
6. «Белый Бим Черное Ухо», 1977 год, режиссер Станислав Ростоцкий.
7. «Служебный роман», 1977 год, режиссер Эльдар Рязанов.
8. «Морозко», 1964 год, режиссер Александр Роу.
9. «Королева бензоколонки», 1962 год, режиссеры Алексей Мишурин, Николай Литус.
10. «Мужики!», 1982 год, режиссер Искра Бабич.
Результаты оказались весьма предсказуемыми – список зрительских симпатий составила исключительно советская классика: поистине народные картины, отражающие жизнь нескольких поколений.
Возглавила список «самых добрых фильмов» картина Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С легким паром!», вышедшая на экраны в 1975 году. Буквально на следующий день фильм растащили на крылатые выражения.
Причем, мало, кто знает, что многих реплик в сценарии не было. Так, в эпизоде, когда Ипполит в пальто и шапке забрался под душ, вода из крана шла ледяная.
И восклицание «О, тепленькая пошла!» — это экспромт Юрия Яковлева , который потом едва не угодил в больницу с гриппом.
И слов «Какая гадость эта ваша заливная рыба!» тоже изначально не было – блюдо и вправду оказалось невкусным.
На втором месте фильм Юрия Чюлюкина «Девчата» (1961), на третьем – картина Владимира Меньшова «Любовь и голуби» (1987), оказавшейся в списке самой «свежей». Ни одной ленты, снятой за последние двадцать лет, зрители не назвали.
В «самых добрых выборах» принимали участие не только зрители – жители более чем из тысячи городов и деревень по всей России – но и профессионалы в области отечественного кинематографа, которые голосовали в предварительном этапе.
Это актрисы Наталья Аринбасарова, Алена Бондарчук, Елена Морозова , Алика Смехова, Дарья Повереннова; режиссеры Екатерина Двигубская, Артем Михалков, Егор Кончаловский и другие.
Примечательно, что мнение зрителей и кинематографистов, практически, совпало.
Голосование проходило и в Интернете. И, несмотря на разность аудитории, результаты голосования также, почти не отличаются.
По мнению экспертов, отвечая на вопрос «Какое кино вы считаете самым добрым и почему?», зрители создали портрет самой России.
«Доброе кино – то, что остается в сердце», — пояснила Наталья Аринбасарова.
Десять самых добрых отечественных фильмов:
1. «Ирония судьбы, или С легким паром!», 1975 год, режиссер Эльдар Рязанов.
2. «Девчата», 1961 год, режиссер Юрий Чюлюкин.
3. «Любовь и голуби», 1987 год, режиссер Владимир Меньшов.
4 «Золушка», 1947 год, режиссеры Надежда Кошеверова, Михаил Шапиро.
5. «Москва слезам не верит», 1979 год, режиссер Владимир Меньшов.
6. «Белый Бим Черное Ухо», 1977 год, режиссер Станислав Ростоцкий.
7. «Служебный роман», 1977 год, режиссер Эльдар Рязанов.
8. «Морозко», 1964 год, режиссер Александр Роу.
9. «Королева бензоколонки», 1962 год, режиссеры Алексей Мишурин, Николай Литус.
10. «Мужики!», 1982 год, режиссер Искра Бабич.
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
пятница, 10 октября 2008
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Кандидат в вице-президенты США Сара Пэйлин считает, что наибольшую угрозу США представляют «страны, где господствует исламский экстремизм». К таким государствам она относит Россию, Иран и Северную Корею.
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
1. Рассказал(а) Аня
Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
- чо нах скин чоли?
- (немного подумав) нет, джедай.
- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
- отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....
(C) esenin
Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
- чо нах скин чоли?
- (немного подумав) нет, джедай.
- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
- отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....
(C) esenin
четверг, 09 октября 2008
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей.
Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15),
на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на
берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было
лень).
Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом
берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет
проблеммы.
Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они
порезали лодку и затопили у берега!
Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!
А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами
строили приют для туристов.
Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и
догнали веселых интелектуалов-москвичей.
Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках.
Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина.
До Большой земли было еще далеко...
Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15),
на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на
берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было
лень).
Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом
берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет
проблеммы.
Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они
порезали лодку и затопили у берега!
Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!
А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами
строили приют для туристов.
Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и
догнали веселых интелектуалов-москвичей.
Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках.
Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина.
До Большой земли было еще далеко...
вторник, 07 октября 2008
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
Для сеттингов и прочих творений, так или иначе имеющих отношение к Москве (или ее Темной Стороне).
Дедок-На-Волге. Путает свой региональный код 50 с максимально допустимой скоростью своей машины. И от этой скорости не отступит. Не видит вперед дальше собственного капота, назад не видит вообще ничего, потому что машина загружена по крышу. Как правило, не работают никакие фары. Всех боится, но никого не пропускает.
Ока-С-Пиццей. Молодой раздолбай, знающий только одно - ему надо довезти эту пиццу как можно быстрее. Знаки, разметку и приоритеты игнорирует, мечется по дороге трипперным кроликом. Благо машина не его - не жалко.
Девушка-На-Джипе. Это страшно. Потому что такую девушку из-за руля не видно, ну и она, понятно, мало что видит. Общается по мобильному почти непрерывно. Ясен пень, не пропускает никого и никогда. Потому что не видит.
Газель Шовинистическая. Гость с юга за рулем свято уверен, что ни одной женщины-водителя на его пути быть не должно. Из принципа будет мешать ехать и гудеть. По счастью, как и все Газели, тяжелы на подъем и легко оставляются позади.
Спортбайк Заблудившийся. Его скорость вполне позволила бы нормально разойтись, если бы он знал, куда ехать. Увы. Мечется по дороге немыслимыми зигзагами, почти бросаясь под колеса, половину времени находясь в слепой зоне. Когда наконец находит свой поворот, разъезжающийся с ним водитель находится в предынфарктном состоянии.
Вечеринка-у-Децела-Дома. Достаточно дорогое и понтового вида авто, в которое под завязку набита мОлодежь. Изо всех окон несется соответствующая музыка, народ занят исключительно стрельбой глазками по всем окружающим девушкам. Трезвых в машине нет. Включая водителя.
Сволочь Ксеноновая. Представляет опасность только в ночные часы, но я обладателей таких фар ненавижу, как Ленин буржуазию. Я охотно верю, что они круто освещают дорогу и круто выглядят, но даже в сумерки они жутко слепят глаза.
Рейсер Недорезанный. Не обладает ни видом, ни возможностями стрит-рейсера, но старательно под оного косит, попросту подрезая все живое и игнорируя знаки и разметку. Если бы еще перемещался с рейсерской скоростью - можно было бы простить. А так от него одни помехи движению.
А-У-Меня-Папа-Чубайс. В принципе, это вариант Вечеринки-У-Децела-Дома, но, как правило, ездит один. Изредка - с девушкой. Основные признаки те же: юноша (реже - девушка) мажорного вида на не по годам дорогой машине, возможно, даже кабриолете. Окна либо затонированы в нафиг, либо полностью открыты, дабы все могли насладиться несущимся из динамиков хрен знает чем. Динамики такие, что машина только что по дороге не прыгает, когда в очередной раз ухнет сабвуфер. Водитель прется и потому на дороге не видит никого и ничего. Не факт, что трезв.
Храбрый Летчик Талалихин. Сочетает в себе худшие черты Газели Шовинистической и Рейсера Недорезанного. Одержим идеей "сам убьюсь, но тебя не пропущу!". В потоке откровенно идет на таран, подрезая всех и вся, поворотники не включает из принципа. Авто нередко несет на себе следы прошлых таранных атак. Если Талалихиных на дороге два и больше - начинается Курское Танковое Сражение, когда машины встают под такими углами друг к другу, что ни одна не может сдвинуться, не зацепив пятерых соседей. Объезду такое почти не поддается.
Герой Александр Матросов. Чем-то родствен Талалихину, но, в отличие от него, совершает свои подвиги на сверхмалых скоростях. Стандартная тактика - грудью броситься в открывшуюся щель, предоставляя соседям выбор - либо таранить его напрямую, либо пропускать. Впрочем, под прикрытием Матросова очень удобно выскакивать на дорогу, пока он закрывает собой движение.
Всех-Боюсь-Спасите-Помогите. Очень юная девушка (реже - юноша), только что получившая права и впервые штурмующая город. Довольно смутно представляет, что делать с машиной, и еще более смутно - куда хочет попасть. Перестраивается и останавливается абсолютно произвольным образом, при старте на подъеме катится назад метра на полтора, сжимает руль до невозможности его повернуть, в глазах застыл нечеловеческий ужас перед этим морем асфальта и металла. Впрочем, столь же нечеловеческий ужас застывает в глазах всех, кто едет с ней по одной дороге, ибо предугадать, что сделает это создание в следующую секунду, невозможно.
Танк Новорусский. Гигантский джип или Хаммер с вусмерть затонированными стеклами. Он в танке, ему пофиг. На дороге не видит абсолютно ничего, да ему и не надо. "У носорога плохое зрение, но при его весе это не его проблемы". Занимает две полосы и искренне хотел бы занять и все остальные тоже.
Фура Офигенная. Размер не поддается определению, когда ЭТО идет на обгон - оно заслоняет всей дороге белый свет, и остается только гадать, когда эта сволочь кончится. Рычит, пыхтит, воняет, испускает черный дым и ни в какую не желает подвинуться к обочине и пропустить скопившийся за ней поток. Если фура иностранная - дыма и вони от нее меньше, но эта туша, несущаяся со скоростью за сотню - ужас, летящий на крыльях ночи. Спасение одно - чем офигеннее фура, тем тяжелее она на подъем.
Куда-Хочу-Туда-Лечу. Может, пьян. Может, устал. Может, плохо видит. Может, недавно за рулем. Может, заблудился. Но в любом случае абсолютно не властен над траекторией своего движения. Световая сигнализация отсутствует как класс.
Тридцать-Лет-Москва-Живу-Все-Татары-Кроме-Я. Возраст Дедка-На-Волге и стиль вождения Всех-Боюсь-Спасите-Помогите. Авто разной степени древности на региональных или СНГ-шных номерах. Похоже, этот гость столицы в кошмарном сне не мог представить, что здесь столько машин и они так быстро ездят. Был бы рад всех пропустить, в итоге всех подрезает.
Он-Харлей-Ему-Можно. Без комментариев...
Дедок-На-Волге. Путает свой региональный код 50 с максимально допустимой скоростью своей машины. И от этой скорости не отступит. Не видит вперед дальше собственного капота, назад не видит вообще ничего, потому что машина загружена по крышу. Как правило, не работают никакие фары. Всех боится, но никого не пропускает.
Ока-С-Пиццей. Молодой раздолбай, знающий только одно - ему надо довезти эту пиццу как можно быстрее. Знаки, разметку и приоритеты игнорирует, мечется по дороге трипперным кроликом. Благо машина не его - не жалко.
Девушка-На-Джипе. Это страшно. Потому что такую девушку из-за руля не видно, ну и она, понятно, мало что видит. Общается по мобильному почти непрерывно. Ясен пень, не пропускает никого и никогда. Потому что не видит.
Газель Шовинистическая. Гость с юга за рулем свято уверен, что ни одной женщины-водителя на его пути быть не должно. Из принципа будет мешать ехать и гудеть. По счастью, как и все Газели, тяжелы на подъем и легко оставляются позади.
Спортбайк Заблудившийся. Его скорость вполне позволила бы нормально разойтись, если бы он знал, куда ехать. Увы. Мечется по дороге немыслимыми зигзагами, почти бросаясь под колеса, половину времени находясь в слепой зоне. Когда наконец находит свой поворот, разъезжающийся с ним водитель находится в предынфарктном состоянии.
Вечеринка-у-Децела-Дома. Достаточно дорогое и понтового вида авто, в которое под завязку набита мОлодежь. Изо всех окон несется соответствующая музыка, народ занят исключительно стрельбой глазками по всем окружающим девушкам. Трезвых в машине нет. Включая водителя.
Сволочь Ксеноновая. Представляет опасность только в ночные часы, но я обладателей таких фар ненавижу, как Ленин буржуазию. Я охотно верю, что они круто освещают дорогу и круто выглядят, но даже в сумерки они жутко слепят глаза.
Рейсер Недорезанный. Не обладает ни видом, ни возможностями стрит-рейсера, но старательно под оного косит, попросту подрезая все живое и игнорируя знаки и разметку. Если бы еще перемещался с рейсерской скоростью - можно было бы простить. А так от него одни помехи движению.
А-У-Меня-Папа-Чубайс. В принципе, это вариант Вечеринки-У-Децела-Дома, но, как правило, ездит один. Изредка - с девушкой. Основные признаки те же: юноша (реже - девушка) мажорного вида на не по годам дорогой машине, возможно, даже кабриолете. Окна либо затонированы в нафиг, либо полностью открыты, дабы все могли насладиться несущимся из динамиков хрен знает чем. Динамики такие, что машина только что по дороге не прыгает, когда в очередной раз ухнет сабвуфер. Водитель прется и потому на дороге не видит никого и ничего. Не факт, что трезв.
Храбрый Летчик Талалихин. Сочетает в себе худшие черты Газели Шовинистической и Рейсера Недорезанного. Одержим идеей "сам убьюсь, но тебя не пропущу!". В потоке откровенно идет на таран, подрезая всех и вся, поворотники не включает из принципа. Авто нередко несет на себе следы прошлых таранных атак. Если Талалихиных на дороге два и больше - начинается Курское Танковое Сражение, когда машины встают под такими углами друг к другу, что ни одна не может сдвинуться, не зацепив пятерых соседей. Объезду такое почти не поддается.
Герой Александр Матросов. Чем-то родствен Талалихину, но, в отличие от него, совершает свои подвиги на сверхмалых скоростях. Стандартная тактика - грудью броситься в открывшуюся щель, предоставляя соседям выбор - либо таранить его напрямую, либо пропускать. Впрочем, под прикрытием Матросова очень удобно выскакивать на дорогу, пока он закрывает собой движение.
Всех-Боюсь-Спасите-Помогите. Очень юная девушка (реже - юноша), только что получившая права и впервые штурмующая город. Довольно смутно представляет, что делать с машиной, и еще более смутно - куда хочет попасть. Перестраивается и останавливается абсолютно произвольным образом, при старте на подъеме катится назад метра на полтора, сжимает руль до невозможности его повернуть, в глазах застыл нечеловеческий ужас перед этим морем асфальта и металла. Впрочем, столь же нечеловеческий ужас застывает в глазах всех, кто едет с ней по одной дороге, ибо предугадать, что сделает это создание в следующую секунду, невозможно.
Танк Новорусский. Гигантский джип или Хаммер с вусмерть затонированными стеклами. Он в танке, ему пофиг. На дороге не видит абсолютно ничего, да ему и не надо. "У носорога плохое зрение, но при его весе это не его проблемы". Занимает две полосы и искренне хотел бы занять и все остальные тоже.
Фура Офигенная. Размер не поддается определению, когда ЭТО идет на обгон - оно заслоняет всей дороге белый свет, и остается только гадать, когда эта сволочь кончится. Рычит, пыхтит, воняет, испускает черный дым и ни в какую не желает подвинуться к обочине и пропустить скопившийся за ней поток. Если фура иностранная - дыма и вони от нее меньше, но эта туша, несущаяся со скоростью за сотню - ужас, летящий на крыльях ночи. Спасение одно - чем офигеннее фура, тем тяжелее она на подъем.
Куда-Хочу-Туда-Лечу. Может, пьян. Может, устал. Может, плохо видит. Может, недавно за рулем. Может, заблудился. Но в любом случае абсолютно не властен над траекторией своего движения. Световая сигнализация отсутствует как класс.
Тридцать-Лет-Москва-Живу-Все-Татары-Кроме-Я. Возраст Дедка-На-Волге и стиль вождения Всех-Боюсь-Спасите-Помогите. Авто разной степени древности на региональных или СНГ-шных номерах. Похоже, этот гость столицы в кошмарном сне не мог представить, что здесь столько машин и они так быстро ездят. Был бы рад всех пропустить, в итоге всех подрезает.
Он-Харлей-Ему-Можно. Без комментариев...
понедельник, 06 октября 2008
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна...
